Анекдоты
Сортировать по
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он
существует, но найти никак не могут.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру".
Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..
Анекдот про Мужчин и женщин
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать,
сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в
ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он
прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие
овладели мужчины...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так,
чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники
подмигивали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходить домой с пустыми руками нельзя - Дома живёт
Шокупила!
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше
похожим на День десантника.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Народная примета:
- если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту -
значит, она предназначена для чистки обуви!
Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Как же быстро всё-таки летит жизнь!
Еще юношеская дурь не успела выветриться, как уже старческий
маразм наступил....
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной
скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё
болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали,
а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие
сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что
пути Господни неисповедимы.
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А
как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так
все атеисты.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим
памятником - терпели из уважения!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги коллеги по работе встречаются, одна спрашивает у
другой:
- Лена тебе зарплату дали?
-Да.
- А мне хuй дали!
- Вот-же я дура......деньгами взяла!
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю?
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женская сумка - влезает абсолютно всё и даже литр
водки!
Анекдот про Знаменитостей
Если ко мне в дом ворвется финансовая полиция и начнет
искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними!
Анекдот про Знаменитостей
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс",
"шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное
подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например,
"кормилец".
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей
рыбой....... И понял старик, что про Фукусиму всё-таки
что-то да не договаривают!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
- Никола Янович жалуется, что никак не может свести концы с
концами - сколько же собрали денег на строительство
дорог!?
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с
концами, а они не могут вспомнить в какой карман их
положили!