Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как же быстро всё-таки летит жизнь!
Еще юношеская дурь не успела выветриться, как уже старческий маразм наступил....
Еще юношеская дурь не успела выветриться, как уже старческий маразм наступил....
Анекдот про Разное
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной
скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие
сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Анекдот про Разное
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что
пути Господни неисповедимы.
Анекдот про Политиков
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А
как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так
все атеисты.
Анекдот про Разное
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим
памятником - терпели из уважения!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги коллеги по работе встречаются, одна спрашивает у
другой:
- Лена тебе зарплату дали?
-Да.
- А мне хuй дали!
- Вот-же я дура......деньгами взяла!
- Лена тебе зарплату дали?
-Да.
- А мне хuй дали!
- Вот-же я дура......деньгами взяла!
Анекдот про Армию
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю?
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женская сумка - влезает абсолютно всё и даже литр
водки!
Анекдот про Знаменитостей
Если ко мне в дом ворвется финансовая полиция и начнет
искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними!
Анекдот про Знаменитостей
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Анекдот про Разное
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей
рыбой....... И понял старик, что про Фукусиму всё-таки
что-то да не договаривают!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
- Уголовный кодекс.
Анекдот про Политиков
- Никола Янович жалуется, что никак не может свести концы с
концами - сколько же собрали денег на строительство
дорог!?
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с концами, а они не могут вспомнить в какой карман их положили!
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с концами, а они не могут вспомнить в какой карман их положили!
Анекдот про Знаменитостей
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась
посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные
крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
Анекдот про Знаменитостей
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Анекдот про Знаменитостей
- Блин, зарплату дали пятисотками, куда теперь с ними
ткнуться?
- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.
- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.
Анекдот про Разное
2000 лет спустя ядерной войны на планете....
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили....
- Да уж..... и мясом питались
Подходит третий:
- Скількі тут можна пи3діти - полетіли мед збирати!...
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили....
- Да уж..... и мясом питались
Подходит третий:
- Скількі тут можна пи3діти - полетіли мед збирати!...
Анекдот про Знаменитостей
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из
берлоги, а вяло послал их на хер.
Анекдот про Вовочку
Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в
нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками. Марья Ивановна,а можно те, кто уже тра...ался, пойдут играть в футбол?
мальчиками. Марья Ивановна,а можно те, кто уже тра...ался, пойдут играть в футбол?
Анекдот про Знаменитостей
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за
водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту
мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Анекдот про Разное
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет
"Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе
с тобой!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Необычная способность управлять водой
Голосов: 74
-
5:26
Shia Lebeouf
Голосов: 21
-
3:53
Американский оркестр порвал... Голосов: 112
-
3:16
Девушки в спортзале Голосов: 76
-
Наша Russia 44 Голосов: 22
-
7:33
Топ 10 рекламных роликов Голосов: 46
-
0:51
Медведев прикол Голосов: 95
-
3:03
Куда смотрят девушки? Голосов: 40
-
0:34
Танцы на столе Голосов: 18
-
0:25
Попугай - вувузела Голосов: 43
-
4:09
Боится ли слон мышей? Голосов: 24
-
3:52
Самый умный Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь