Анекдоты
Сортировать по
Только наши могут случайно встретиться, выпить, разбить лица
в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
– На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт
такой?
– Тараканов вымораживают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза «Я отдала ему свои лучшие годы! » удивительно
парадоксальна. С одной стороны, дама сокрушается о годах,
проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она
признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только
восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их
гибели.
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой
становится всё меньше и меньше.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль
вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает
и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ
НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым,
начнешь - только убедишь его в этом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидораст!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!».
Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски...
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Дід Панас читає внучку русскую народную сказку:
- Летить по нібу Змій Горыныч, весь из себе страшний, очі
вогнём горять, з вух дым валить, и орёть неистово...
- Дідусю, а "неистово" - це як?
- А це, внучок, типа такого: "Ого-го-о, ёbаный в
ро-о-от! . . "
ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: уже стыдно ее нести. возьму большой черный мусорный
пакет, пусть лучше думают что труп.
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунокм
Че Гевара, который думает, что это музыкант?
Приходит как то вечером ко мне дочь (14 лет) и доверительным
грустным голосом сообщает.
- Кажется я стала мамой.
Глядя на полуобморочное мое состояние протягивает мне
сотовый, на котором висит смс "Мамочка, срочно переведи
на такой то номер столько то рублей, вечером расскажу".
Порно на винчестере может считаться достаточно
систематизированным, если имена файлов легко набирать одной
рукой.
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель
Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции
защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать.
Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а
потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет
пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой
козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться,
ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты
чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!