Анекдоты
Сортировать по
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В
поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из
садика?"
Мои расходы:
проезд до подружки - 23 рубля...
шоколадка её ребёнку - 60 рублей...
бутылка мартини - 650 рублей...
ни хрена не помню куда - 4 267 рублей...
Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
Он получил самый неожиданный ответ:
- Дима!
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Девушка пришла к врачу:
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку,и
получите через 18 месяцев настоящего мужика!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать,
сколько до конца осталось.
Мужик ударил по столу кулаком:
— кто в доме хозяин?
Жена:
— я, а что случилось,паразит?
— ничего… я просто так спросил…
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет.
Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30.
Мама симпатичная?
В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны.
Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в
большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли
сидеть.
Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки...
ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА!!! Чтобы сидеть и записывать
как ты всех ненавидишь!
Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и
ЧОПОЖРАТЬ...
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем
всё запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.
Анекдот про Мужчин и женщин
И на тебя я потратила лучшие мегабайты своего трафика!
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу
сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то
не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не
трогаешь.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный
стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А
когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы
не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к
новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые
таблицы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление
документов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие,
то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая
даст!
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему
кончить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее
отец вчера вышел из тюрьмы за убийство.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань
залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.