Анекдоты
Сортировать по
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни
пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он
успокоился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга идут по дороге.
Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, через время
кричит:
- Микола, у тебе бумажка є?
- Нахuя воно тобі? Нехай лежить!!
Уважаемые дамы,господа и гости Ялты !
- Посетите наше фешенебельное казино 'Гоп-стоп' на берегу
лазурного Черного моря!
- После увлекательной и азартной игры вы из него выйдете
прямо на нудистский пляж...
Сынок народного депутата ночью звонит в истерике папику в
Донецк:
- Папа, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло и желательно
побольше!!!
- Шо опять стряслось с тобой, еbлан ты безмозглый?
- Тёлка моя уже на третьем месяце... Последний срок, когда
еще можно аборт сделать!
- И шо это всё.... и из-за такой муйни ты меня от важных
переговоров в бане отрываешь?!
- Не... Еще дом спалили в Конча-заспе во время
гульбени...
(Молчание в трубке)
- Ну шо сына,я тя поздравляю... За*бись.. осталось только
дерево выкорчевать нахuй......
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его
разобрать.
Изобретен новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю -
Драбадан...
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали
Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает
жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы
играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы
прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него
с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...
Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще
в отключке.
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от
работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я
переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену
покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил
дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это
сделать без машины?
Віктор Хведорович поздоровив українців з початком Великого
посту й попередив, що пIст буде дуже великим - як мінімум до
2015 року...
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Я тебя люблю..
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу...
Она: - Иди.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: -
Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! -
Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт
деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я
тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Автор:
HELP818 марта´13 14:34
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое
мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди
и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- ...о, бл..ь, еще и напугала!!!
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду
себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не
слушала?".
Дима больше не одевает смокинг когда идёт в зоопарк, потому
что его часто путают с пингвином.
Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно
кончает.
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена
правая нога.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во
второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в
волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой
вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
- Ах какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь как
вокруг трещат цикады?
Парень:
- Какие еще цикады... это молния на джинсах.
Жена мужу:
-Ты видел сколько время, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будешь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь
хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в
час.