Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети
мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут,
поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21:00 надо быть на месте"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже,
если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами -
женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об
обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска
посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за..бался...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке
говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, бл@, можешь постучаться!!!
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно
споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко
засмеялись... А она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин нет, а то СТЫДНО было бы!!!
Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл@, чё надо, я курю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы
вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на
хрен.
Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то
не моё...
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!
Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.
Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на
диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"...
Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
Решила после шести не есть. Пойду попью борща.
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я
страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25
думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая...
страшно красивая... и далеко не дура...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет
норковой шубы и бриллиантов - поздравляем, Вы вышли замуж по
любви!
Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную,
роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием
своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное
верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на
коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой
катаюсь.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.