Анекдоты
Сортировать по
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл
весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто
грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо
праздник какой-то!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим
ружьем.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала
цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе
поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока
ты теплый"...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а
бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка
доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб
крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это
останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может
быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и
поет, и играет.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к
12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам
разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит
симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я
отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван
и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа?
Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме
всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.
Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так
много, как может показаться.
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги
передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Мужик разбрасывает листовки по Крещатику. Милиционер увидел,
бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый
лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям
рассказывает:
- ... сосет она сук@ так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы
дерёмся молча.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить,
значит, она готовит его к новой жене.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что
разлука обещала быть долгой и приятной.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и
происходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как
правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему
деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста,
опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски"
из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!