Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света , пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:19

Анекдот про Разное

Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:16

Анекдот про Разное

Помогайте весне! Ешьте снег!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:15

Анекдот про Разное

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:10

Анекдот про Разное

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините,девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:03

Анекдот про Разное

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиз...уешь!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:02

Анекдот про Разное

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въеб@ть с ноги в челюсть.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 13:01

Анекдот про Мужа и жену

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 12:58

Анекдот про Разное

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:56

Анекдот про Разное

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:54

Анекдот про Разное

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:54

Анекдот про Разное

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:52

Анекдот про Разное

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:49

Анекдот про Разное

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:48

Анекдот про Знаменитостей

С завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536 отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 12:43

Анекдот про Разное

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:41

Анекдот про Разное

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:37

Анекдот про Армию

Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
 Голосов: 24 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:36

Анекдот про Разное

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:34

Анекдот про Армию

На встрече, прошедшей по случаю празднования 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.....
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:30

Анекдот про Армию

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
 Голосов: 13 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:28

Анекдот про Разное

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь