Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу
сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
Анекдот про Разное
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то
не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Анекдот про Разное
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный
стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А
когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы
не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие,
то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая
даст!
Анекдот про Разное
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее
отец вчера вышел из тюрьмы за убийство.
Анекдот про Разное
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань
залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник
колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Анекдот про Разное
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто
ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Анекдот про Разное
Каждый козёл сам в ответе за свои рога.
Анекдот про Мужчин и женщин
Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Анекдот про Разное
Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...
Анекдот про Разное
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
Анекдот про Разное
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Анекдот про Армию
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Анекдот про Разное
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Анекдот про Врачей
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена:
- Я все знаю!
- Да, ну и когда была битва под Бородино?
- Я все знаю!
- Да, ну и когда была битва под Бородино?
Анекдот про Алкашей
Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или
шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:44
Парень бросил работу, чтобы дать...
Голосов: 30
-
0:59
Орангутанг снял футболку с зеваки
Голосов: 49
-
0:50
Даже без авто случаются аварии Голосов: 37
-
0:56
Самая страшная тропа в мире Голосов: 43
-
0:34
Как выбить зубы ружьем Голосов: 20
-
0:18
Мама-горилла умней мамы-человека Голосов: 99
-
5:21
This is Хорошо - О, Привет / Oh, Hi Голосов: 27
-
0:51
Котенок поймал убегающую девочку Голосов: 47
-
0:40
Коты апокалипсиса Голосов: 45
-
0:10
Не узнала себя Голосов: 26
-
Дурнев+1 - Лобовое столкновение с... Голосов: 48
-
20:35
Подборка смешного видео котов! Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь