Анекдоты
Сортировать по
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не
смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её
обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до
уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все
тут.
На мебельной выставке большим интересом у посетителей
пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в
опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000
рублей».
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы
произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!"
тянет максимум на китайский игрушечный пистолет . А вот
фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и
ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и
что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9
детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Утром бужу сына (3 года) в детский сад. Сквозь сон сын
ворчит: "Вы не видите, что я сплю? Зачем вы меня
будите, старые люди!"
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги,
презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в
обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои
джинсы-то, вообще-то...
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В
поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из
садика?"
Мои расходы:
проезд до подружки - 23 рубля...
шоколадка её ребёнку - 60 рублей...
бутылка мартини - 650 рублей...
ни хрена не помню куда - 4 267 рублей...
Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
Он получил самый неожиданный ответ:
- Дима!
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Девушка пришла к врачу:
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку,и
получите через 18 месяцев настоящего мужика!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать,
сколько до конца осталось.
Мужик ударил по столу кулаком:
— кто в доме хозяин?
Жена:
— я, а что случилось,паразит?
— ничего… я просто так спросил…
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет.
Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30.
Мама симпатичная?
В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны.
Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в
большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли
сидеть.
Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки...
ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА!!! Чтобы сидеть и записывать
как ты всех ненавидишь!
Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и
ЧОПОЖРАТЬ...
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем
всё запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.
Анекдот про Мужчин и женщин
И на тебя я потратила лучшие мегабайты своего трафика!