Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...
Анекдот про Разное
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.
Анекдот про Разное
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Анекдот про Разное
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Анекдот про Разное
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Анекдот про Разное
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Анекдот про Разное
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
- Пиздят!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Анекдот про Разное
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Тарасова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Анекдот про Врачей
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
Анекдот про Разное
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в
толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Анекдот про Разное
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое
украсть, чтобы заработать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Разное
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Тёщу
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот про Разное
Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка.
Анекдот про Разное
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы.
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?
Анекдот про Разное
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры
компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, запомните!.. Какой был секс, такой будет и борщ!..
Вы недожарите, мы - недоварим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких
женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня
через голову, как майку..не расстегивая!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:41
Язь на НТВ (Центральное Телевидение...
Голосов: 41
-
1:01
Массовая драка из-за Iphone и...
Голосов: 13
-
3:05
Удивительный механизм для посадки... Голосов: 49
-
1:39
Отвага и слабоумие: россиянин... Голосов: 16
-
1:48
Интересные факты Голосов: 49
-
0:54
Реклама Nokia Голосов: 26
-
0:35
Велосипедист 80-го левела Голосов: 82
-
0:22
Решил искупаться в фонтане в... Голосов: 59
-
2:53
Знакомство дога и гусенка Голосов: 51
-
0:21
Баран забодал корову Голосов: 21
-
1:09
Мужик спас чужую машину Голосов: 77
-
0:59
Взаимовыручки видео Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь