Анекдоты
Сортировать по
"Мы стали жить лучше!" - сказало правительство.
Украины!
"Мы за вас очень рады!" - ответил народ....
Анекдот про Знаменитостей
Удивительный всё-таки певец Виталик Козловский"!
Никто его не слушает, но все знают, что говно!
И всё-таки и у гололёда есть свои плюсы...... 3 шпагата, 4
сальто, 5 ласточек и уже дома!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мариночка? А как правильно пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних
родственников в ближнем бою.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Мама,а чем отличается зимний РЫБАК от летнего... ?
- Да фактически ничем доця - та же ПЬЯНЬ, только В
ВАЛЕНКАХ!
Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно,
бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество
вырубили!
Когда соседи долбят в стену - я загадочно молчу… и жду,
когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн))
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе. бабуля говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай пожалуйста за проезд....
Парень:
- Какая я Вам девочка?
Бабка:
- От бесстыжая .....нашла чем гордиться!!!!
Увидев надпись ИДИОТСЮДА, то шо подумает интеллигентный
человек?
- один подумает, что его послали...
- другой подумает, что его зовут....
Спрашивают старого моряка:
- Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Было как-то - перевозили мы как то груз - 10000 кукол....и
попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" ....вот
тут я и обдристался...
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!" или "Посмотрите, как учится наш
сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет
красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене
двустволку.
- Доктор,я конечно всё понимаю, но зачем вы сказале моей
тёще - !!!80-летней бабуле!!! , что она беременная?! - - А
что Вам не нравится?!
- Главное ведь - икота прошла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Клава!!!...Даже если в наш дом ворвуться грабители и
начнут искать деньги, то я скорее всего посмеюсь и начну
искать вместе с ними!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый
же месяц!
Слабительное лучше всего принимать с успокоительным, чтобы
сохранить олимпийское спокойствие, даже если до
горшка.....не добежать!!!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и
с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты когда к гинекологу пойдешь?
-Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде
небольшая...
-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь
рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я
всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был
сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не
хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную
операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам
директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный
кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 49 голосов...?