Анекдоты
Сортировать по
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда
в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все
может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда
девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и
спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..
Когда едешь в таки, таксисты зачастую учат жизни.....
Наверное стоит прислушаться, но сделать всё в точности
наоборот,..... чтобы самому не стать таксистом.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать
рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для
экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты –
побольше воды
пить… Теперь булькаю!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин
дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@али.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50
граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и
не спрашивать почему".
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее
показать декларацию о доходах, чем даже собственные
гениталии.
Случайно заметил пачку сигарет у девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,
а на ней написала "ничего страшного".
Разговаривают дочка с матерью:
-Знаешь,мама,я наверно за Толика не выйду.Похоже он
алкаш!
-С чего ты это взяла,доченька?
-Вчера мы с ним в подъезде целовались и я нащупала у него в
штанах что то большое,твердое.На бутылку литровую похоже.
-Дура ты дура.Выходи и не думай,а то я вон,всю жизнь с
чекушкой маюсь..
Две старушки треплются на завалинке:
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову
хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой
идти.
От гинеколога выходит бабка,божий одуванчик.
Вдруг остановилась,подумала,покачала головой и вернулась в
кабинет.
-Слышь милок,а твоя мамка то хоть знает,чем ты на работе
занимаешься?
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить
им место...А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я его еще раз
затоплю- изнасилует...Включила воду...лежу...жду...
"Алло ! Здравствуйте: ваша очередь
в детский сад подошла" - Спасибо,
не надо она вчера замуж вышла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина как линолеум,
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем.
Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским,
и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО
МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат смотрит школьную тетрадь сына:
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же
классная работа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга другой говорит:
-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты
минет делаешь?
- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг
входит....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше,
трезвый, куплю маме цветов,а тебе велосипед...
Анекдот про Мужчин и женщин
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на
похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...
В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня
догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой
вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять
старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и,
вскидывая ружьё, говорит:
-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий -
ПИДоРАС!!!!
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ:
"Это потому что ты около компьютера много сидишь!"