Анекдоты
Сортировать по
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от
картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног,
спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в
дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива
подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя
перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!
Михаил Юрьевич настолько плохо парковался, что на капоте ему
нацарапали "дура"...
Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная
такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной
теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста,
другой с балкона.
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке
двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах,
питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий
пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную
белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с
порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я
записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё
просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь
статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в
туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним
ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал
ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на
что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне
сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе
"Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут
сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на
лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе
воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей
остановке.
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не
будет!". И после этого сразу выключаем телефон...
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным
пылесосом...
У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре,
параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень
из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не
услышите. Проверено!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя
королева?" Ответ пришел из туалета - "На
троне!"
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой
металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
"Это вы голубой Виталик?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок,
теперь - никого
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки: лицо, кошелек и особенно - список исходящих вызовов
!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок
курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять
телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек
колбасы...
Посмотрев новости на Первом национальном канале УТ-1,
удивляешься, как-же всё-таки хорошо живётся в нашей родной
Украине - Пакращення и стабильность "процветают и
здравствуют"!!!
Посмотрев новости на Интере,ICTV и особенно на 1+1 - просто
охреневаешь,.......как дошел до дома живым!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там
готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
Хорошая семья как хорошее вино - со временем становиться
только крепче.