Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:52

Анекдот про Разное

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:49

Анекдот про Разное

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:48

Анекдот про Знаменитостей

С завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536 отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 12:43

Анекдот про Разное

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:41

Анекдот про Разное

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:37

Анекдот про Армию

Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
 Голосов: 24 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:36

Анекдот про Разное

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:34

Анекдот про Армию

На встрече, прошедшей по случаю празднования 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.....
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:30

Анекдот про Армию

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
 Голосов: 13 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_19 февраля´13 12:28

Анекдот про Разное

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:26

Анекдот про Разное

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище19 февраля´13 12:23

Анекдот про Разное

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 12:09

Анекдот про Разное

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 12:07

Анекдот про Студентов

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
 Голосов: 12 
Категория:  про Студентов
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 11:56

Анекдот про Знаменитостей

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:56

Анекдот про Врачей

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
 Голосов: 13 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:54

Анекдот про Новых русских

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
 Голосов: 10 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:53

Анекдот про Мужчин и женщин

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
 Голосов: 9 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:52

Анекдот про Мужа и жену

- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК19 февраля´13 11:52

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули
 Голосов: 9 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:51

Анекдот про Мужчин и женщин

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
 Голосов: 5 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна19 февраля´13 11:50
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь