Анекдоты
Сортировать по
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на
душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пизд@то".
Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб"сь!
Иди спать"
- Маня ты какая-то в последнее время нервная и дёрганная
стала....может тебе куда нибудь съездить?
- Например?
- Например правым аперкотом в челюсть...
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы
поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным
дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси
конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не
появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не
так.
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,
чтобы жрать зелёный салат!
Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом
стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.
Анекдот про Секс-меньшинства
Парадкс какой-то!
Вот геи - размножаться не могут, зато с каждым годом
пидорасов всё больше и больше.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Легли спать. Я ему нежно на ушко:
-Киска хочет своего зайку!!!
На что "ушастый" не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что-то девочки Галя перестала с нами общаться...
- Да она решила немного похудеть к лету, начиталась всяких
новых способов и ни один не понравился, так решила
испробовать свой.......
- Любопытно однако! И что эффект есть?
- Эффект - полный Пи3дец,...как взрыв атомной бомбы!
- Питается исключительно молоком с солёными огурцами!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
С тех пор, как у нас появился маленький.... моя Любаня стала
такой необычной..... - во время секса научилась стонать на
мотив баю-баюшки-баю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Викторию Фёдоровну заинтересовала любопытнейшая статья в
журнале: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если
его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена».....
Решила написать письмо в редакцию:
"Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и
нетраханным и проведите эксперимент - а то у меня ни мужика,
ни ванной,...... а любопытство страх, как распирает!!
Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы
белым дымом. А хрена толку?
МОК исключил борьбу из олимпийской программы после того как
стало ясно, что в России только этим все и занимаются.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто
огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками,
с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!!!
Пропал Бультерьер!, нашедшему - Царствие небесное !
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей
старухи:
- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на
друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного.
Признайся честно - блядовала?
- Да старый пердун - ещё как блядовала!
- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
- Ты старых хрен .....ты!
Генеральный директор пришёл на работу с очень сильной
опохмеляюги и вызвал всех к себе в кабинет...
Позвонил каждому на мобильный со своего номера и послушал
мелодии, поставленные на его звонок...
Судя по всему премии в этом месяце уже не будет...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная
сигнализация и практически без перерыва.
А сегодня утром увидел на машине записку:
"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает
спать нашим детям"
Записка аккуратно была прибита гвоздём к крыше над
водительской дверью....
Мужик разглядывает 500гривневую купюру на просвет, не
фальшивая ли....
Останавливается патруль ГАИ:
- Гражданин Вы часом не на машине?
- Нет.
- Очень хuёво...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня
стала совершеннолетней…
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть
книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…