Анекдоты
Сортировать по
На пост ГАИ залетает перепуганный и жутко вонючий прапорщик
Сидорчук...
- Шо случилось? И шо так от тебя воняет?
- Да бля....остановил одного, даёт 200 гривен за
превышение...
- Так от чего так расстроился и шо так от тебя воняет?
- Так он мне сука деньги с улыбкой даёт,а сам:
- Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
- Как жизнь?
- Продолжается.
- А в личном плане?
- В каком личном плане?
- Бойфренд, герлфренд?
- Хэндфренд.
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из
зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой
член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят,что самая лучшaя подружкa - это МАМА...... aгa,
рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa -
ПАПА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла смс:
- Солнышко, ты подьебешь к 9 часам?
- Я ничего не смогла ответить, кроме как: подъебу-подъебу.
Анекдот про Знаменитостей
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пригласила парня к себе домой.
Он в её в комнате начинают руки ей под халат засовывать...
она:
- Тсссссс, у меня родители и братик уже спят.....
- А кто у тебя родители и братик?
- Папа полковник Беркута , мама майор в управлении МВД, а
братик недавно демобилизовался из ВДВ....
- Ооо слушай, а хочешь незабываемую ночь провести?
- Ну конечно хочу! - НАСИЛУЮТ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у
банкомата, всегда тупой.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет
слов" - человека невозможно заткнуть.
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма,
когда не хочется есть даже то, что запретил врач...
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок
протекает...
- Правильно, а чего он его не починил за две недели-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ой девки что вчера видела...
- Соседка Зинка гуляла со своим мастифом
"Жучком".....
- Её "Жучёк" подошел к огромному мерседесу, с
здоровым амбалом за рулем, задрал ногу и начал писать на
колесо, мерс трогаться, бульдог с поднятой лапой скачет за
ним.... - Водитель оказался такой лапочкой, видя это в
зеркало тормозит и собачке в окошко:
- Ну давай, братан поссы, я подожду!
Анекдот про Мужчин и женщин
- На днях мой муж по-пьяни, перекрасил моего любимого
долматинца в рыжий цвет....
- Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а
чёрные пятна остались.
- Всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и охuувают,
смотрят на меня изумлёнными глазами....как я с
"леопардом" прогуливаюсь...
Анекдот про Знаменитостей
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на
перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб... л» и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и
заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!".
Анекдот про Знаменитостей
Формула успешного мужчины - вставай пораньше, работай
допоздна, найди нефть.
Анекдот про Знаменитостей
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как
угодно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мои расходы:
проезд до подружки - 23 рубля...
шоколадка её ребёнку - 60 рублей...
бутылка мартини - 650 рублей...
ни хрена не помню куда - 4 267 рублей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная
известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические
капризы в магазине "Еда для беременных"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел домой, смотрю: моя сидит: перчатки в зубах, шапка
набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину,
зато уже в «Одноклассниках»!
Анекдот про Знаменитостей
В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Анекдот про Знаменитостей
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове
диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Американец, Немец и Русский попали на необитаемый остров и
поймали золотую рыбку.
Рыбка: у каждого из Вас есть по одному желанию....
Американец: мне женщину и домой! - улетел!
Немец : мне баночку баварского пива и домой - улетел!
Русский : бля....., такая компания была охuенная....!
Так рыба, давай контейнер водяры и этих двоих обратно!