Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я
тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не
оставил!
Анекдот про Разное
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки
поняла, что Витя ей изменяет.
Анекдот про Разное
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы -
сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите
мышь-полёвку.
Анекдот про Разное
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного
рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака,
тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами
понимаете, не до грамматики.
Анекдот про Мужа и жену
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Анекдот про Разное
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как
собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я
молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и
доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра
как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что
делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Анекдот про Разное
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно
какого она пола.
Анекдот про Разное
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть
депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких
любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с
ними только бухать.
Анекдот про Разное
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
Анекдот про Ментов
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего
стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Анекдот про Мужа и жену
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком,
лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Анекдот про Разное
- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете:
"... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я
тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
Анекдот про Разное
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
- Я.
- А за вами еще много людей?
Анекдот про Разное
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и
понял, что это она меня должна бояться.
Анекдот про Разное
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при
помощи перфоратора.
Анекдот про Разное
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Анекдот про Разное
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.
Анекдот про Разное
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После
твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
Анекдот про Разное
В 3х-этажном доме на 1-ом этаже живет негритянская семья, на
2-ом мексиканская, а на 3-ем - европейская. Внезапно на дом
обрушился торнадо. Вопрос - кто выживет в этой ситуации?
Ответ - Европейская, потому что дети в школе, а родители на
работе были.
Анекдот про Разное
-Tы знаешь, я мазохист…
- Докажи
- Я люблю заправлять пододеяльники.
- Докажи
- Я люблю заправлять пододеяльники.
Анекдот про Разное
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток
гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Главная женская проблема начинается...
Голосов: 15
-
3:54
Эти удивительные люди / People are... Голосов: 33
-
0:07
Велосипедист сел на пенек Голосов: 13
-
6:46
Камеди клаб Comedy Woman Гардероб... Голосов: 13
-
7:18
10 технологий , приближающих нас к...
Голосов: 13
-
5:57
This is Хорошо - Эль Дестападор Хумано Голосов: 19
-
5:57
Обзорщик от Бога 2 Выпуск Голосов: 30
-
0:42
Танцы на беговой дорожке Голосов: 61
-
6:10
Лучшие приколы за неделю 124 выпуск Голосов: 7
-
5:20
Подборка прикольных псов Голосов: 23
-
0:24
Свинья выпрыгнула с прицепа на ходу Голосов: 39
-
2:01
Шимпанзе курит две сигареты подряд Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь