Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Разговаривают дочка с матерью:
-Знаешь,мама,я наверно за Толика не выйду.Похоже он алкаш!
-С чего ты это взяла,доченька?
-Вчера мы с ним в подъезде целовались и я нащупала у него в штанах что то большое,твердое.На бутылку литровую похоже.
-Дура ты дура.Выходи и не думай,а то я вон,всю жизнь с чекушкой маюсь..
-Знаешь,мама,я наверно за Толика не выйду.Похоже он алкаш!
-С чего ты это взяла,доченька?
-Вчера мы с ним в подъезде целовались и я нащупала у него в штанах что то большое,твердое.На бутылку литровую похоже.
-Дура ты дура.Выходи и не думай,а то я вон,всю жизнь с чекушкой маюсь..
Анекдот про Разное
Две старушки треплются на завалинке:
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой идти.
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой идти.
Анекдот про Разное
От гинеколога выходит бабка,божий одуванчик.
Вдруг остановилась,подумала,покачала головой и вернулась в кабинет.
-Слышь милок,а твоя мамка то хоть знает,чем ты на работе занимаешься?
Вдруг остановилась,подумала,покачала головой и вернулась в кабинет.
-Слышь милок,а твоя мамка то хоть знает,чем ты на работе занимаешься?
Анекдот про Разное
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить
им место...А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я его еще раз
затоплю- изнасилует...Включила воду...лежу...жду...
Анекдот про Разное
"Алло ! Здравствуйте: ваша очередь
в детский сад подошла" - Спасибо,
не надо она вчера замуж вышла.
в детский сад подошла" - Спасибо,
не надо она вчера замуж вышла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина как линолеум,
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
Анекдот про Разное
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем.
Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским,
и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"
и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат смотрит школьную тетрадь сына:
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же классная работа!
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же классная работа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга другой говорит:
-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты минет делаешь?
- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг входит....
-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты минет делаешь?
- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг входит....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов,а тебе велосипед...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов,а тебе велосипед...
Анекдот про Мужчин и женщин
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...
Анекдот про Разное
В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий - ПИДоРАС!!!!
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий - ПИДоРАС!!!!
Анекдот про Разное
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ:
"Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Анекдот про Мужа и жену
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот про Разное
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется
толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....
Анекдот про Разное
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные
игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
Анекдот про Разное
На суде подсудимый выдвинул встречный иск милиционеру в том,
что при задержании тот разбил ему нос.
Милиционер объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в участок.
Милиционер ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Милиционер объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в участок.
Милиционер ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Анекдот про Разное
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Анекдот про Разное
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Разное
-Прихожу вчера домой, слышу жена кого-то целует... Ну думаю
3,14здец ей пришёл... Включил свет... оказывается меня.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:01
Падение рубля. Москва (март 2015)
Голосов: 62
-
13:42
Подборка неудачников сентября 2012 Голосов: 32
-
5:16
+100500 - Шпион (Эксклюзивный выпуск)
Голосов: 58
-
4:19
Про взлеты и падения 2014 Голосов: 127
-
3:49
+100500 - Борис Голосов: 23
-
0:21
Если сильно приспичило Голосов: 67
-
0:38
Неадекват за рулем Голосов: 62
-
2:53
Прикольная видеоподборка Голосов: 33
-
0:31
Говорящая задница Голосов: 34
-
1:37
Клевая реклама пива Голосов: 96
-
0:30
Футбол. V 2.0 Голосов: 7
-
3:20
Бесстрашный медовый барсук Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь