Анекдоты
Сортировать по
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый
коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным
картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш
рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе
все равно она будет ее делать, но без удовольствия.
В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ёптыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются две лучшие подруги.
- Знаешь Марина, мой муж никогда не лазит у меня в телефоне
и не читает смс!
- Света - это надо для начала проверить!
Забей мой номер в свой телефон, как Вахтанг, а я тебе скину
смс: "Спасыба за замэчатэлный минэт, в слэдущый раз
хачу тэбя раком. Твой нэжный Пупсык!"
- И только так ты точно узнаешь, лазет он в твой телефон или
нет!
- Знаешь Марина, скорее всего я об этом узнаю уже
посмертно..... с небес!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это
полковник?
- Нет Машка - это залёт после коньяка!!!
А говорят,что чудес не бывает....Бутылка водки очень легко
может превратить монашку в стриптезершу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане "валентинка"Зря писал!
Вполне хватило водки.
САМАЯ
СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных
нет! Отпуска
нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит:
- А моя жена
не работает "ДОМА СИДИТ!
Холод шепчет--купи пальто
Зарплата шепчет-и так тепло!
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а
листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать
и ласково щекотать вас своими хоботками.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять
трактором.
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в
доме вянут цветы.
B универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от
дурака.
Я так и не понял как его раскладывать.
B детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за
электроэнергию, я боюсь света.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в
кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в
кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украдено 13 млрд ,
как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....
Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли - кто-то сорвал и
подтёрся!
Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со
слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
Реалии наших дней:
Главное - это не решение наболевших проблем, а скорейшее и
незамедлительное нахождение виноватого!
Общаются два политика, один делится впечатлениями от поездки
в Париж:
- Представляешь Геша, был в Париже и не увидел Эйфелеву
башню.....
- А шо так?
- Было две причины и обе по 0,7...