Анекдоты
Сортировать по
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения
холодильника.
- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так
испугались, что заложили экран кирпичом.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет
мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты
привёз из Австралии, и я его выбр.....
Анекдот про Мужчин и женщин
То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она
почти десять лет работала дояркой.
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых
как минимум до следующего свидания.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная
площадь для поцелуев!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не
боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и
спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую
её включить.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит вокруг и
просто прозревает:
- постирано-поглажено - на стульчик повешено,
- на столе завтрак и бутылочка холодненького пивка. Жена
ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сынок,а что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам и упал на
кровать,а когда мама попыталась тебя раздеть ты ей.....: Не
тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
- А кого это вчера отвезли в "скорoй"?
- Петю. Он жену избил...
Лысина – это полянка, Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие,
потому и топтались снаружи.
Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом
возрасте у них формируются черты лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у
тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда
в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все
может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда
девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и
спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..
Когда едешь в таки, таксисты зачастую учат жизни.....
Наверное стоит прислушаться, но сделать всё в точности
наоборот,..... чтобы самому не стать таксистом.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать
рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для
экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты –
побольше воды
пить… Теперь булькаю!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин
дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@али.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50
граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и
не спрашивать почему".
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее
показать декларацию о доходах, чем даже собственные
гениталии.
Случайно заметил пачку сигарет у девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,
а на ней написала "ничего страшного".