Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат смотрит школьную тетрадь сына:
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же классная работа!
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же классная работа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга другой говорит:
-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты минет делаешь?
- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг входит....
-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты минет делаешь?
- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг входит....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов,а тебе велосипед...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов,а тебе велосипед...
Анекдот про Мужчин и женщин
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...
Анекдот про Разное
В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий - ПИДоРАС!!!!
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий - ПИДоРАС!!!!
Анекдот про Разное
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ:
"Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Анекдот про Мужа и жену
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот про Разное
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется
толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....
Анекдот про Разное
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные
игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
Анекдот про Разное
На суде подсудимый выдвинул встречный иск милиционеру в том,
что при задержании тот разбил ему нос.
Милиционер объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в участок.
Милиционер ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Милиционер объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в участок.
Милиционер ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Анекдот про Разное
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Анекдот про Разное
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Разное
-Прихожу вчера домой, слышу жена кого-то целует... Ну думаю
3,14здец ей пришёл... Включил свет... оказывается меня.
Анекдот про Разное
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка
пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.)))
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.)))
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Анекдот про Разное
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
Анекдот про Разное
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
Анекдот про Разное
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна
загорелась...
Анекдот про Разное
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?"
полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо
ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и
правда стоит сходить...
Анекдот про Разное
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные
тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки
раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища
в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки
еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь,
выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой
офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не
смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас
столько связывает теперь...
Анекдот про Разное
Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."
Анекдот про Мужчин и женщин
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не
развелась.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:29
Зубы и факты о которых вы не знали
Голосов: 8
-
0:25
Кот катается на колесе Голосов: 28
-
0:34
Кот не хочет просыпаться Голосов: 21
-
1:11
Курица танцует чечетку Голосов: 24
-
1:58
Когда копы по-настоящему круты!.. Голосов: 20
-
0:20
Неудачный Harlem Shake Голосов: 44
-
3:13
Карикатуристы создали колоду карт... Голосов: 9
-
7:42
+100500 - Евро Доллар Голосов: 26
-
0:33
Пукающий слоненок Голосов: 23
-
1:53
Что можно поймать в Пенсильвании Голосов: 34
-
3:22
Ночь длинных ковшей или как строят... Голосов: 45
-
0:43
Светящийся алюминиевый шар Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь