Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Общаются два политика, один делится впечатлениями от поездки
в Париж:
- Представляешь Геша, был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.....
- А шо так?
- Было две причины и обе по 0,7...
- Представляешь Геша, был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.....
- А шо так?
- Было две причины и обе по 0,7...
Анекдот про Разное
"Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня
спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются
кошкам."
Рамзес II .
Рамзес II .
Анекдот про Политиков
Особенность назначения чиновников у нас в стране, идёт по
принципу: "И ПУСТЬ ВСЕ ОХUЕЮТ!"
Анекдот про Политиков
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении
Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
Анекдот про Разное
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила
обои.
Анекдот про Разное
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал
более 2000 просмотров.
Анекдот про Мужа и жену
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил
жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
Анекдот про Разное
Дочь маме:
— Можно я схожу на вечеринку ?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
— Можно я схожу на вечеринку ?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а
тех все нет и нет....
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый папа бежит открывать - а там два бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
- Дрова нарубите, по полсотни на рыло дам.
Ушли работать. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Папа уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Охuевший папа, подскакивает ко второму бомжу:
-Слышь братан! А твой кореш не мог-бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый папа бежит открывать - а там два бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
- Дрова нарубите, по полсотни на рыло дам.
Ушли работать. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Папа уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Охuевший папа, подскакивает ко второму бомжу:
-Слышь братан! А твой кореш не мог-бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Анекдот про Разное
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
Анекдот про Разное
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в
серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая
стоит больше, чем его «Лендкрузер».
Анекдот про Мужа и жену
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла
её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на
кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру,
раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту,
самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она,
сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ
булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Анекдот про Разное
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
Анекдот про Разное
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты
оставалось два часа.
Анекдот про Разное
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за
девочками. Приходится волочиться.
Анекдот про Разное
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые
увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Анекдот про Разное
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина ищет идеальную женщину - особенно после
женитьбы.
Анекдот про Разное
Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не
кричит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- А я пить бросил.
Анекдот про Знаменитостей
Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв
написано. Остановился, и думает: "Икс, игрек,
и-краткое... Ничего не понимаю. Хуйня какая-то..."
Анекдот про Разное
У меня дома из Apple только компот.
Анекдот про Разное
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпти!
- Да забирай, ёпти!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
танец ягодичек
Голосов: 57
-
0:48
Упал во время разгрузки
Голосов: 23
-
0:21
кошатница Голосов: 49
-
7:12
Конец. Голосов: 56
-
1:44
Попугай мешает спать коту Голосов: 144
-
0:47
Оптическая иллюзия Голосов: 57
-
0:32
Петух-металист Голосов: 58
-
0:35
Спящие поросята Голосов: 68
-
2:48
Котенок и хаски Голосов: 75
-
2:19
Антикризисный тимбилдинг Голосов: 45
-
0:57
Зминий мопедный экстрим Голосов: 75
-
5:04
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и... Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь