Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так
и не открыли.
Анекдот про Разное
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь
меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет
травка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие
девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
Анекдот про Разное
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые,
открывая шкаф, знают, что наденут.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев
на меня, охренели?
- Санки.
- Санки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что
он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или
крестьянин.
Анекдот про Разное
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли
три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
Анекдот про Мужчин и женщин
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например,
если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что
она очень рассержена.
Анекдот про Разное
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для
укрепления обороноспособности России если бы меня назначили
Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и
той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".
Анекдот про Разное
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
Анекдот про Разное
отключили интернет: МАМ А У НАС РАЗВЕ ЭТОТ ДИВАН БЫЛ? О
ТЕЛИК, ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ! НАДО ПОЧИТАТЬ, ФУХ ЗАГЛАВИЕ
ПРОЧЛА, ОТДОХНУ, ЧАСИК. ПАП А ТЫ ДАВНО УСЫ ОТРАЩИВАЕШЬ? А
ЧТО ЭТО ЗА ЧЕЛОВЕК У МЕНЯ В КОМНАТЕ? А ЭТО МОЙ БРАТ, ДА
КАКОЙ БОЛЬШОЙ
Анекдот про Разное
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой
сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как
всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
Вот я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...
Вот я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...
Анекдот про Разное
Младший подсел на какую-то очередную стрелялку, и стал
тратить на нее все свободное время. После его заявления, что
крут он неимоверно, я взял его на страйкбольный полигон. Со
словами : “На, побегай и покорми комаров по-жизни” – его с
калашом в обнимку выпустили в лес. Он пришел вечером,
грязный и с фингалом… Молчит… Стал играть исключительно в
“World of tanks”. Теперь ищу знакомых танкистов…
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Анекдот про Разное
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
Анекдот про Мужа и жену
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Анекдот про Разное
Объявлен конкурс на строительство поликлиники.
Ищут подрядчиков.
Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит наш землячёк..:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Ищут подрядчиков.
Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит наш землячёк..:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!!!
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым
выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль.....и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж....
Одевает совершенно другой костюм....
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти....
Приглашает его на танец,шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения".... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.....
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!....
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!....
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль.....и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж....
Одевает совершенно другой костюм....
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти....
Приглашает его на танец,шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения".... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.....
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!....
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..
Анекдот про Политиков
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в
панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно
придется.
Анекдот про Разное
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса
испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Анекдот про Разное
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Марш покемонов в Японии
Голосов: 4
-
0:49
Медведь залез в машину
Голосов: 3
-
0:56
Дурнев и китайцы Голосов: 26
-
0:24
Палиндромическая тень Голосов: 13
-
5:39
+100500 - Девочки не пукают это... Голосов: 16
-
1:32
Редкий звенящий инструмент Голосов: 8
-
0:36
Реакция вулкана на брошенный камень Голосов: 24
-
0:47
Кто-кто в холодильнике живет Голосов: 11
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 12
-
1:18
Оператора накрыло лавиной Голосов: 39
-
2:16
Симпсоны в виде музыкальных инструментов Голосов: 22
-
5:46
Мастер общения со змеями Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь