Анекдоты
Сортировать по
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на
диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в
интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания,
исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто
перекантовать мужчину со спины на бок.
Объявлен конкурс на строительство поликлиники.
Ищут подрядчиков.
Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит
турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит наш землячёк..:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1
миллион турки построят…
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с
английского не переводится!!!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым
выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль.....и
она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать ее муж....
Одевает совершенно другой костюм....
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который
танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и
т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти....
Приглашает его на танец,шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения".... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.....
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел
время!....
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было
столько,что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в
покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже
затащила его в подсобку и в жопу дала!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках
по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в
пятницу вечером и один в субботу утром.
- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в
феврале..
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в
панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно
придется.
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса
испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты
зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими
чувствами к тебе.
Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты
кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать
их вам, а сам жрать в сухомятку.
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...
- Ну шо Мыкола, еbанём метилкарбинолом по уровню
транспептидазы?
- Шо шо?
- Темнота, еп твою мать! Бухать идём?
В Ватикане и в многодетной семье Сидоровых из Иваново
состоялись выборы нового папы.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.... Поработал
полчаса, всё отремонтировал и говорит:
- Ну что профессор, с Вас сто баксов!
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук!!... и то я
не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не
получал....
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом
столько чужого!
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Гаишник, тормозит авто, превышающий положенную скорость:
- Гражданин Сидорчук, почему превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать
водка!
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Cеня, а ведь с презервативом это не измена?....
- Конечно Люба, тогда и с глушителем не убийство....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын- студент спрашивает отца:
- Батя вот скажи, какая самая эротичная часть тела в
мужчине?
- Это его мозги сынок, так как их женщины еbут больше, чем
всё остальное!!!
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Анекдот про Секс-меньшинства
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
- Войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга....
- И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и
любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого....
И тут один очкарик, щуплый студент не выдерживает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на
выскочку:
- Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет,
мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться,
педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить
ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса
открыл, жена падает без чувств и лежит.
Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, а трахать меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!