Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
Анекдот про Мужа и жену
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Анекдот про Разное
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать
в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Анекдот про Разное
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется,
начал трахаться по второму кругу…
Анекдот про Разное
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится быстро
спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо, тихо.
Вдруг малыш, который все это действо наблюдал, подползает к
кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
Анекдот про Разное
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку..
Абонент-блондинка:
- Звёздочка – это такая мохнатая точка.??
- Нажмите звёздочку..
Абонент-блондинка:
- Звёздочка – это такая мохнатая точка.??
Анекдот про Разное
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!!!
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!!!
Анекдот про Разное
Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла,
что пора протереть монитор.
Анекдот про Разное
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
Анекдот про Разное
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой
пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста,
придумайте другой пароль.
Анекдот про Разное
- Бл@… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
Анекдот про Разное
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками,
а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и
ледяные женщины.
Анекдот про Разное
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она
увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас
подсвечник»....
Анекдот про Компьютеры
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не
нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Анекдот про Разное
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что
такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней.
после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4.
Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5.
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да
и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча
светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше,
чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У
морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради
удовольствия (А свиньи как же???????)
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
Анекдот про Армию
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого
электронные часы - в тысячу.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Анекдот про Знаменитостей
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное
медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я
афганец." Человек идет дальше и встречает другого
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна
Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я
иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за
прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку
и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он,
наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы
немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас
работают!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Коты-байкеры
Голосов: 5
-
1:11
Разговор с коброй Голосов: 1
-
3:01
Пойми меня День рождения
Голосов: 7
-
3:29
Дуэль на мётлах! Голосов: 8
-
3:22
Прикольное видео о тройняшках Голосов: 8
-
1:28
Моцарт кот Голосов: 7
-
1:10
100 лет эволюции хиджаба Голосов: 7
-
0:50
Игривый котёнок и сонный доберман Голосов: 12
-
1:40
Очередная драка в Верховной Раде Голосов: 11
-
6:57
This is Хорошо - Имитатор Шейха Голосов: 10
-
1:10
В детском саду малышей учат гимну... Голосов: 2
-
0:16
Самое нестандартное место для гнезда Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь