Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она
увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас
подсвечник»....
Анекдот про Компьютеры
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не
нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Анекдот про Разное
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что
такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней.
после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4.
Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5.
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да
и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча
светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше,
чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У
морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради
удовольствия (А свиньи как же???????)
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
Анекдот про Армию
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого
электронные часы - в тысячу.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Анекдот про Знаменитостей
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное
медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я
афганец." Человек идет дальше и встречает другого
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна
Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я
иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за
прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку
и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он,
наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы
немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас
работают!"
Анекдот про Знаменитостей
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал,
что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю,
что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня
гостинец!". Блин, я так гордился, что обо мне знают
зайчики!
Анекдот про Знаменитостей
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ
ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Анекдот про Разное
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на
стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах...ется!
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах...ется!
Анекдот про Разное
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от
работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Анекдот про Разное
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает
актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
Анекдот про Разное
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Анекдот про Разное
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Разное
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Анекдот про Разное
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Анекдот про Политиков
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99%
населения.
Анекдот про Разное
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
Анекдот про Разное
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...
Анекдот про Разное
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с
ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:15
Посадка на брюхо
Голосов: 45
-
1:33
Искры за бортом самолета
Голосов: 17
-
1:41
Видеоприкол - Твоя очередь рулить Голосов: 39
-
1:29
Говорящая собака Голосов: 74
-
0:16
Реклама жилетки для банок Голосов: 52
-
1:42
Leonardo da Vinchi в 3D Голосов: 93
-
1:48
Разница между порно и реальным сексом Голосов: 51
-
0:41
Битва подушками на самолёте Голосов: 53
-
0:38
Металюга Голосов: 79
-
2:40
Обнаглевшая ворона Голосов: 45
-
2:36
Церемония закрытия... Голосов: 28
-
4:25
Мнение ветерана Афганской войны об... Голосов: 120
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь