Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди.
Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих деток....
У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит и пытается сообразить, когда-же в последний раз он "отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:
- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?
Девушка:
- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих деток....
У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит и пытается сообразить, когда-же в последний раз он "отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:
- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?
Девушка:
- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Анекдот про Разное
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь
- немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!
Анекдот про Политиков
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь
к власти приходят уже готовые кадры.
Анекдот про Разное
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и
умеешь танцевать! © Водка.
Анекдот про Разное
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Анекдот про Разное
Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай
в раковину » Это она от зависти.
Анекдот про Тёщу
Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».
Анекдот про Разное
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется
в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала..
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала..
Анекдот про Политиков
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях
лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
Анекдот про Разное
- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
Анекдот про Мужа и жену
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Анекдот про Разное
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать
в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Анекдот про Разное
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется,
начал трахаться по второму кругу…
Анекдот про Разное
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится быстро
спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо, тихо.
Вдруг малыш, который все это действо наблюдал, подползает к
кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
Анекдот про Разное
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку..
Абонент-блондинка:
- Звёздочка – это такая мохнатая точка.??
- Нажмите звёздочку..
Абонент-блондинка:
- Звёздочка – это такая мохнатая точка.??
Анекдот про Разное
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!!!
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!!!
Анекдот про Разное
Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла,
что пора протереть монитор.
Анекдот про Разное
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
Анекдот про Разное
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой
пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста,
придумайте другой пароль.
Анекдот про Разное
- Бл@… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
Анекдот про Разное
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками,
а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и
ледяные женщины.
Анекдот про Разное
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
22:44
Гопота подралась с охранниками...
Голосов: 120
-
3:59
Крутая езда Голосов: 38
-
10:26
Прикольная видеоподборка
Голосов: 47
-
0:54
Видео - китайские монахи жгут Голосов: 58
-
0:57
Паук волк... с паучатами Голосов: 61
-
0:10
Идиот на столбе Голосов: 71
-
0:40
Жестокий прикол Голосов: 122
-
0:22
Девушка жопой переворачивает стакан Голосов: 31
-
0:18
Такса и львица Голосов: 71
-
2:22
МОЗГ!) Голосов: 110
-
1:23
Смех Голосов: 63
-
1:10
Читеры в реальной жизни Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь