Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное
медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я
афганец." Человек идет дальше и встречает другого
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна
Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я
иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за
прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку
и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он,
наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы
немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас
работают!"
Анекдот про Знаменитостей
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал,
что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю,
что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня
гостинец!". Блин, я так гордился, что обо мне знают
зайчики!
Анекдот про Знаменитостей
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ
ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Анекдот про Разное
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на
стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах...ется!
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах...ется!
Анекдот про Разное
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от
работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Анекдот про Разное
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает
актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
Анекдот про Разное
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Анекдот про Разное
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Разное
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Анекдот про Разное
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Анекдот про Политиков
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99%
населения.
Анекдот про Разное
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
Анекдот про Разное
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...
Анекдот про Разное
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с
ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Анекдот про Разное
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить
английский язык,
но если не получится, то хотя бы русский.
но если не получится, то хотя бы русский.
Анекдот про Разное
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих
пор комок в горле.
Анекдот про Разное
- Да сколько же ты будешь мне мозги еbать?!
- Я тебе в сотый раз повторяю - это строительный магазин!!!
- Ну нету у нас кефира в продаже - НЕЕЕЕЕТУ!!!
- Ладно, ладно не кричите- убедили...... А ряженка?
- Я тебе в сотый раз повторяю - это строительный магазин!!!
- Ну нету у нас кефира в продаже - НЕЕЕЕЕТУ!!!
- Ладно, ладно не кричите- убедили...... А ряженка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Абрам пришел в гости к Мойше.
Стоит в коридоре.
-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?
-Та то Роза!
-Шо,завяла?
-Та не,переодевается!
Стоит в коридоре.
-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?
-Та то Роза!
-Шо,завяла?
-Та не,переодевается!
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и
петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хuй сосать!
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хuй сосать!
Анекдот про Разное
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50,
52, 54… Нет сил больше ждать! Люся».
Анекдот про Армию
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Анекдот про Разное
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:30
Возвращение лучшего друга для ребенка
Голосов: 56
-
0:30
Немного не долетел Голосов: 53
-
0:21
Завораживаем утят Голосов: 71
-
1:54
Кошка не может спрятать рыбу Голосов: 43
-
0:27
Кенгуру на гоночной трассе Голосов: 25
-
0:33
Бабушка напала на помощников Голосов: 33
-
2:00
Как я люблю религию Голосов: 70
-
6:45
+100500 - Ох#енное Пати Голосов: 48
-
1:51
Солнышко на огромной качели Голосов: 50
-
2:19
Леди Галя - Дід Роман Голосов: 69
-
6:24
Роковая встреча / Fatal Reunion... Голосов: 31
-
6:40
Реми Галлард 2012 Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь