Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди.
Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку,
которая стоит в соседней очереди.
Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно
знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец
одного из моих деток....
У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит
и пытается сообразить, когда-же в последний раз он
"отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:
- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём
мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом
сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?
Девушка:
- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики
вашего сына. . .
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь
- немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь
к власти приходят уже готовые кадры.
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и
умеешь танцевать! © Водка.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай
в раковину » Это она от зависти.
Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно
выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но,
получила прикладом по спине».
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется
в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала..
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях
лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу
труда.
- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать
в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется,
начал трахаться по второму кругу…
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится быстро
спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо, тихо.
Вдруг малыш, который все это действо наблюдал, подползает к
кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку..
Абонент-блондинка:
- Звёздочка – это такая мохнатая точка.??
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас
же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе,
что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост
бутылка холодного пива!!!
Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла,
что пора протереть монитор.
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой
пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста,
придумайте другой пароль.
- Бл@… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче
как-то сразу стало...
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то
какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя
денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так
прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не
только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое
дело - проставиться с первой получки!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками,
а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и
ледяные женщины.
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг...