Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную
форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
"А вэ – русская? "
Анекдот про Разное
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного
бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Анекдот про Разное
И все-таки настоящие мужики есть! Но только их за козлами
плохо видно.
Анекдот про Разное
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово
"ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает
стоимость ремонта на 500 рублей.
Анекдот про Разное
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже
замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Анекдот про Разное
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
Анекдот про Разное
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой
говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Анекдот про Разное
Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш!
Анекдот про Разное
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник,
находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Анекдот про Разное
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Анекдот про Разное
Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил"
превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Анекдот про Разное
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я
тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не
оставил!
Анекдот про Разное
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки
поняла, что Витя ей изменяет.
Анекдот про Разное
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы -
сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите
мышь-полёвку.
Анекдот про Разное
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного
рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака,
тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами
понимаете, не до грамматики.
Анекдот про Мужа и жену
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Анекдот про Разное
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как
собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я
молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и
доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра
как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что
делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Анекдот про Разное
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно
какого она пола.
Анекдот про Разное
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть
депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких
любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с
ними только бухать.
Анекдот про Разное
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Спящий щенок реагирует на ласки
Голосов: 22
-
0:11
Неприятненькая ситуация
Голосов: 2
-
1:58
Кошки бегают за солнцем (Time-Lapse) Голосов: 23
-
10:16
100500 вопросов: Тупить - делу вредить Голосов: 25
-
0:37
Девушка и кот с прогулки Голосов: 32
-
4:41
Супергеройское похмелье Голосов: 23
-
1:02
Котенок вцепился в голову хозяина Голосов: 16
-
1:03
Топ-5 фейлов на мостах Голосов: 14
-
0:55
Горизонтальный суслик Голосов: 16
-
4:09
11 Абсолютно безвредных животных,... Голосов: 5
-
1:10
Кормление крокодила на публику Голосов: 17
-
6:16
Метрополитен - Домашка с... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь