Анекдоты
Сортировать по
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить
английский язык,
но если не получится, то хотя бы русский.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих
пор комок в горле.
- Да сколько же ты будешь мне мозги еbать?!
- Я тебе в сотый раз повторяю - это строительный магазин!!!
- Ну нету у нас кефира в продаже - НЕЕЕЕЕТУ!!!
- Ладно, ладно не кричите- убедили...... А ряженка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Абрам пришел в гости к Мойше.
Стоит в коридоре.
-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?
-Та то Роза!
-Шо,завяла?
-Та не,переодевается!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и
петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу
и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А
вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным
собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород
камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет,
сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще
делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его
предупредила: если он через неделю зарплату в дом не
принесет, будет у Шарика хuй сосать!
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50,
52, 54… Нет сил больше ждать! Люся».
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил:
Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался
объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было
поздно...
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или
необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном,
колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был
очень стеснителен в еде...
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Медсестра в больнице готовит к операции 95-летнего старика.
Она должна побрить его в паху. Она с пренебрежением снимает
одеало.... а тут на тебе - далда в пол-метра
Девушка с восхищением:
0го-го-го-го-го-го.....
- Дедушка, да Вам любая девица даст без колебаний!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал
100-метровочку, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
По опросам, у четверти украинцев больше месяца не было
секса, хотя Кабмин утверждает, что у него все это время секс
был со всей страной...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на
стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног
до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль
этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и
пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а
пришел почтальон с телеграммой.
Человек — единственный представитель класса млекопитающих,
который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать
себе подобных.
Анекдот про Мужчин и женщин
Больше всего женщины любят помолчать, но всё-таки как-же им
бедным на это времени не хватает.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел познакомиться к девушке на улице - ХАМ - Не подошел
-ТРУС...
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-СКУПЕРДЯЙ....
Проводил до подъезда - СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости -
МАНЬЯК....
Попил кофе и ушел - ИМПОТЕНТ, не ушел - ХАМ, НАГЛЕЦ и
МАНЬЯК!
Утром ушел, пообещав позвонить - КОЗЕЛ, позвонил - привет
ДОРОГОЙ!
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Зай! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбонька, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисуля, налей мне сока.
Потом мужики вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Лёва мы целый вечер просто охuеваем с тебя....
- Вы с Томкой вместе уже пол века, а ты ее "Кися,
Рыбка, Зая"!.... неужели до сих не заеbала?! !
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!!!!