Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть
депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких
любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с
ними только бухать.
Анекдот про Разное
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
Анекдот про Ментов
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего
стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Анекдот про Мужа и жену
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком,
лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Анекдот про Разное
- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете:
"... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я
тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
Анекдот про Разное
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
- Я.
- А за вами еще много людей?
Анекдот про Разное
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и
понял, что это она меня должна бояться.
Анекдот про Разное
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при
помощи перфоратора.
Анекдот про Разное
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Анекдот про Разное
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.
Анекдот про Разное
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После
твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
Анекдот про Разное
В 3х-этажном доме на 1-ом этаже живет негритянская семья, на
2-ом мексиканская, а на 3-ем - европейская. Внезапно на дом
обрушился торнадо. Вопрос - кто выживет в этой ситуации?
Ответ - Европейская, потому что дети в школе, а родители на
работе были.
Анекдот про Разное
-Tы знаешь, я мазохист…
- Докажи
- Я люблю заправлять пододеяльники.
- Докажи
- Я люблю заправлять пододеяльники.
Анекдот про Разное
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток
гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Анекдот про Разное
Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
Анекдот про Разное
Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ
2109, разряженный аккумулятор.
Анекдот про Разное
Коммент на ютубе: «Old russian tradition: if you see
something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!!»
Анекдот про Разное
Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того,
чтобы можно было найти мобильный…
Анекдот про Разное
Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у
нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как,
впрочем, и все остальные годы.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Анекдот про Разное
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и
они такие все — ур-ур и разлетелись.
Анекдот про Разное
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна
вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Прикольная анимация
Голосов: 52
-
1:41
Самая жестокая схватка в сумо Голосов: 42
-
2:31
Очень смешная шутка
Голосов: 94
-
0:50
Бабки поют Бритни Спирс! Голосов: 56
-
2:19
Отношения заказчик-исполнитель в... Голосов: 62
-
1:22
Колесников за рулем автобуса... Голосов: 36
-
7:37
Золотая молодежь блещет интелектом Голосов: 95
-
0:31
Драка на футболе Голосов: 68
-
2:54
Камеді Голосов: 58
-
1:09
Быстрый разлив пива без пены Голосов: 111
-
3:06
Самая жизнерадостная спортсменка -... Голосов: 145
-
0:33
Аякс - Бенфика Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь