Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo14 февраля´13 20:46

Анекдот про Разное

- Ты уже час у окна стоишь.
- Отъебись, я гуляю.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  egorkinn14 февраля´13 20:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Любовник:
- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК14 февраля´13 19:56

Анекдот про Разное

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу...
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:42

Анекдот про Секс-меньшинства

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
 Голосов: 15 
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:41

Анекдот про Разное

Все правильно. Тонкий расчет. Сначала одели и обули. Потом накормили. Еще потом "понаехали" и научили своим традициям. Сегодня в небе над Томском китайские фонари, а завтра я - Петя Дзынь.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК14 февраля´13 19:15

Анекдот про Врачей

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:15

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:14

Анекдот про Армию

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Армию
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:13

Анекдот про Разное

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 19:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК14 февраля´13 18:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать одним словом - поздно!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:36

Анекдот про Разное

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:35

Анекдот про Вовочку

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
 Голосов: 41 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:35

Анекдот про Разное

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:33

Анекдот про Рыбалку и охоту

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
 Голосов: 18 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:31

Анекдот про Ментов

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
 Голосов: 15 
Категория:  про Ментов
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:30

Анекдот про Разное

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:30

Анекдот про Чапаева

Кончилась война и отправили Василия Иваныча с Петькой в Африку, культуру поднимать...Год вестей нет.Создали комиссию, поехали проверять. Приехали , видят Василий Иваныч по Нилу, на моторке, сзади негр на водных лыжах...
- Молодец, Василий Иваныч, спорт , культура. А Петька где???
- В джунглях, тут не по далёку.
Заходят в джунгли, а там Петька негров напрягает брёвна таскать. Нагайкой хлещет.
- Петька, да как ты можешь...Вот Василий Иваныч - спорт, культура...
- Какой спорт, какая культура... Вторую неделю крокодила на живца ловит...
 Голосов: 14 
Категория:  про Чапаева
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:29

Анекдот про Грузинов

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
 Голосов: 16 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Андревна14 февраля´13 18:28

Анекдот про Разное

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище14 февраля´13 18:20
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь