Анекдоты
Сортировать по
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Анекдот про Мужчин и женщин
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается
от свадьбы...
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками
используется при производстве асфальта?
Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я
понял, что Папа Римский еще не избран.
-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая
смерть с косой.
- Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’
и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с
негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43…
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала
курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трах@ться!
- Ты шапку одела?
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего
на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что,
отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно
удлинить одеяло.
В манере вождения автомобиля многими женщинами сквозит их
явное желание
покончить счеты с жизнью .
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой
везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной
дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит
расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По
трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование........
только хuй мой отпусти, чтобы я карточку мог заполнить.
Знаете, как на одну путевку можно отдохнуть всем
коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в
одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике внучёк сидел..... за контакт с
одноклассницей!
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!
Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения
Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг
нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Бл@, что ж я так мерзну-то?