Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не
дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести
ночь.
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм
человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со
своего исследования.
Анекдот про Знаменитостей
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер
такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает
раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я
Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам
в шоке!"
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть
человек, которому можно отдать первый блин, а не
выбрасывать.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые
бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.
Здесь интернет, мир виртуален.
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!
Дьявол продал свою душу Путину.
У Путина постоянный вопрос к Януковичу:
- Независимость продлевать будете?
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу - ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Вместо нормальной зарплаты – ХРЕНЬ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У
кого? — У тебя! — Черт, забыл...
Анекдот про Знаменитостей
Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на
тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он
тринадцатый чемпион мира и т. д. Но и у небесной канцелярии
тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг
Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и
был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси...
Анекдот про Знаменитостей
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в
микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы
немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать
заставил-то? Микки Маус?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Анекдот про Знаменитостей
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга
с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего
друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру...! Когда я тебе прошлый
раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто
с удочками припёрся?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Анекдот про Знаменитостей
Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос,
на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает
девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя
семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка
вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя
семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок
"моя семья"...!