Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
- " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни жены, ни начальника" Чтоб вы там все лопнули бля.ь от зависти! "
- " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни жены, ни начальника" Чтоб вы там все лопнули бля.ь от зависти! "
Анекдот про Разное
Звонит бабуля в МЧС:
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Анекдот про Политиков
Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Анекдот про Мужа и жену
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью нахер!
Твоя Василиса."
Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни свет включить.....
Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни свет включить.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
Анекдот про Ментов
- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
Анекдот про Разное
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в
твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
«Будешь?»
Анекдот про Разное
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы
начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь,
будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот
ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику…..
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
Анекдот про Врачей
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Анекдот про Разное
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
Анекдот про Разное
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же
обогнал его сверху.
Анекдот про Разное
Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры, сразу
сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.....
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Анекдот про Политиков
Трудишся мелким предпринимателем. Пашешь как трактор. Нехило
при этом заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты,
районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже
таможенники. Один только предприниматель почему-то, ни хрена
не заработал....
Анекдот про Разное
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Анекдот про Разное
Молодым везде у нас дорога.....
Особенно, если молодой - чья-то сыночка в дорогой тачке!
Особенно, если молодой - чья-то сыночка в дорогой тачке!
Анекдот про Алкашей
В России существует 3 вида спорта:
1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за
бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегaет от бабы!
- Когда с бутылкой убегaет от бабы!
Анекдот про Армию
Старшина строит взвод солдат для воспитательной беседы.
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом. Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты, симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил. А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо матери написать не можете!..
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом. Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты, симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил. А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо матери написать не можете!..
Анекдот про Чукчей
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение не хреново оттянулась.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
15:37
Обращение одесситки к Путину
Голосов: 96
-
1:42
Поющая собака
Голосов: 58
-
1:06
Львов - столица бендеровцев и... Голосов: 189
-
2:42
Котик и ведро с водой Голосов: 41
-
0:25
Попугай - вувузела Голосов: 43
-
3:04
Сексуальная психология - Голос Голосов: 72
-
5:30
Пластилиновый мультик Голосов: 14
-
1:06
Милиция нас бережёт Голосов: 109
-
1:27
Поезд в Индии Голосов: 26
-
1:28
Огромная волна Голосов: 44
-
0:04
Мышь в ужасе Голосов: 87
-
0:23
Девушке очень повезло Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь