Анекдоты
Сортировать по
Поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
- Вова,а что ты мне подаришь на день влюблённых?
- Скорее всего просто выеbу тебя!!!!
- А я тебе не дам.!!!
- Ну и будешь ходить, как дура, без подарка!
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги,
шарф, свитер, колготки, шапка? "....
Весна, +13 градусов: "Охренеть, всё иду в шортах!
"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Размышления электрика Семёна Звиздюка.
- Пригласила меня баба розетку починить,форма оплаты -
натурой.
- Где-то всё-таки меня наеbали....
- Она получила удовлетворение и от еbли и от хорошей розетки
, а я ,бл...ь, проеbался и с ней, и с розеткой... ? ?
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно,жена на последнем
месяце беременности.
Видя, как муж с ума сходит, жена предлагает компромисс:
- Миша, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как тебе
хочется секса,а я не могу тебя удовлетворить по понятным
причинам...
- Вот тебе 300гривен, иди к соседке, она с удовольствием
тебя трахнет.
- Но это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, хватает деньги и, пока жена не
передумала - бегом к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит
жене:
- Наталочка.. за 300гривен она ни в какую, хочет 500......
- Вот-же сучка! А когда сама в прошлом году была
беременная, я с ее мужика всего 250 взяла! . .
Лектор читает лекцию о вреде мяса.
- От мяса развиваются и склероз, и ожирение, и печень
болит....
- И ноги мерзнут! - кричит дед из зала.
Лектор:
- А с чего такие выводы у Вас уважаемый?
Дед:
- Как поем мяса на ночь - утром хuй встеёт, стягивает
одеяло с ног, они и мерзнут....
Как-то в командировке решили подшутить над своим коллегой и
подбросили ему, перед отъездом домой,пачку презервативов в
чемодан.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега
быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал". ....
Тесный воинский гарнизон колбасило целую неделю: жены
допрашивали мужей где их презервативы?
В Украине планируют создание финансовой полиции,
подконтрольную Президенту.
Судя по тем мегаполномочиями,которыми будет наделено новое
ведомство,штат сотрудников cкорее всего будет формироватся
из сомалийский пиратов....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе
позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать
да!
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и
буду смотреть на диван.
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину:
всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё
чаще требует денег...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах
объявили, что поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой. Тогда появилась соломинка для
коктейлей.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском
садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая
игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина без мужчины - как ноль без палочки...
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
Анекдот про Новых русских
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и
нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные
безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама
решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики
нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын
- знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что
ключи брал, а я уже и бампер помял!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!