Анекдоты
Сортировать по
Дьявол продал свою душу Путину.
У Путина постоянный вопрос к Януковичу:
- Независимость продлевать будете?
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу - ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Вместо нормальной зарплаты – ХРЕНЬ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У
кого? — У тебя! — Черт, забыл...
Анекдот про Знаменитостей
Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на
тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он
тринадцатый чемпион мира и т. д. Но и у небесной канцелярии
тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг
Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и
был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси...
Анекдот про Знаменитостей
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в
микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы
немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать
заставил-то? Микки Маус?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Анекдот про Знаменитостей
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга
с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего
друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру...! Когда я тебе прошлый
раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто
с удочками припёрся?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Анекдот про Знаменитостей
Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос,
на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает
девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя
семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка
вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя
семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок
"моя семья"...!
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся
следить за мужем.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тра...нуть
хочется.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая
стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю
режим оценки степени загрязнения… Так, что это за
подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая
помада на рубашке!
Марсоход «Curiosity» перестал отзываться на команды...
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на
Землю научные данные и благодарность за доставленные
запчасти.
Когда я после лазерной коррекции открыл глаза (это после
минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается,
чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку
бросить.
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим
мальчиком! Пожалуйста, убей нах@й этого пидар@са-соседа с
перфоратором!!!
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт
мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский
голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Сидишь на учебе и думаешь: сейчас приду домой, покушаю,
сделаю уроки и пойду спать.
АХАХАХА ДА БЛ@ТЬ КОНЕЧНО, ЗДРАВСТВУЙ ИНТЕРНЕТ.