Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда
роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в
стиральную машину.
Анекдот про Разное
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Анекдот про Тёщу
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей....
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют и охuевают с меня....
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече прикалываются: "Теща, дай денег"....
Дает лапу.
Жена злится не одобряет моего поступка, теща слава Богу далеко, ей не говорит.
Правда всё время обещает завести кобеля и назвать Колей. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Коли на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом....
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют и охuевают с меня....
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече прикалываются: "Теща, дай денег"....
Дает лапу.
Жена злится не одобряет моего поступка, теща слава Богу далеко, ей не говорит.
Правда всё время обещает завести кобеля и назвать Колей. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Коли на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом....
Анекдот про Ментов
Едет мужик по городу, тормозят ГАИшники.
- Ваши документы... Виктор Фёдорович, а чего это глаза у нас такие красные - в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в баньке...
- Видать с тёлочками?
- Да не, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, с водочкой?
- Да неееее, нихuя не пили...
- Ну, пойдемте, "дунем" в трубочку
- Пшли...
Трубочка ничего не показывает .....
Возвращают документы...
- Хuёво отдыхаете, ....Виктор Фёдорович!
- Ваши документы... Виктор Фёдорович, а чего это глаза у нас такие красные - в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в баньке...
- Видать с тёлочками?
- Да не, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, с водочкой?
- Да неееее, нихuя не пили...
- Ну, пойдемте, "дунем" в трубочку
- Пшли...
Трубочка ничего не показывает .....
Возвращают документы...
- Хuёво отдыхаете, ....Виктор Фёдорович!
Анекдот про Мужа и жену
На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...
Анекдот про Разное
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
- " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни жены, ни начальника" Чтоб вы там все лопнули бля.ь от зависти! "
- " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни жены, ни начальника" Чтоб вы там все лопнули бля.ь от зависти! "
Анекдот про Разное
Звонит бабуля в МЧС:
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Анекдот про Политиков
Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Анекдот про Мужа и жену
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью нахер!
Твоя Василиса."
Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни свет включить.....
Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни свет включить.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
Анекдот про Ментов
- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
Анекдот про Разное
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в
твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
«Будешь?»
Анекдот про Разное
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы
начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь,
будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот
ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику…..
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
Анекдот про Врачей
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Анекдот про Разное
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
Анекдот про Разное
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же
обогнал его сверху.
Анекдот про Разное
Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры, сразу
сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.....
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Анекдот про Политиков
Трудишся мелким предпринимателем. Пашешь как трактор. Нехило
при этом заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты,
районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже
таможенники. Один только предприниматель почему-то, ни хрена
не заработал....
Анекдот про Разное
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:56
Как тренер эмоционально переживает
Голосов: 36
-
0:49
Кот встретил объятиями пса ...
Голосов: 22
-
1:39
Взрыв арбуза Голосов: 8
-
1:28
Котенок - танцор Голосов: 17
-
2:03
Трогательная история жизни двух... Голосов: 8
-
25-ая - Финал: Приветствие (КВН) Голосов: 23
-
0:41
Захотел открыть окно гаража Голосов: 31
-
2:36
Фантастический баскетбольный фристайл Голосов: 34
-
1:30
Главное что осознала Голосов: 12
-
0:23
Тараканья комната Голосов: 21
-
0:27
Нельзя просто так взять и не... Голосов: 13
-
0:37
Китайцы танцуют под песню Ленинграда Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь