Анекдоты
Сортировать по
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда
роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в
стиральную машину.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей....
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют
и охuевают с меня....
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече прикалываются: "Теща,
дай денег"....
Дает лапу.
Жена злится не одобряет моего поступка, теща слава Богу
далеко, ей не говорит.
Правда всё время обещает завести кобеля и назвать Колей.
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных
поползновениях Коли на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.
Делюсь рецептом....
Едет мужик по городу, тормозят ГАИшники.
- Ваши документы... Виктор Фёдорович, а чего это глаза у
нас такие красные - в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в баньке...
- Видать с тёлочками?
- Да не, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, с водочкой?
- Да неееее, нихuя не пили...
- Ну, пойдемте, "дунем" в трубочку
- Пшли...
Трубочка ничего не показывает .....
Возвращают документы...
- Хuёво отдыхаете, ....Виктор Фёдорович!
На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
- " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни
магазинов, ни смога, ни шума, ни жены, ни начальника"
Чтоб вы там все лопнули бля.ь от зависти! "
Звонит бабуля в МЧС:
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы
бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не
слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
. .
Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью нахер!
Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже
услышали...
Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй
раз, он выключился...
Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это
понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни
свет включить.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их
репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в
твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
«Будешь?»
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы
начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь,
будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот
ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику…..
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что
только "кусок" водочки…...
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут
налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и
здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле
шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб,
черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые,
шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во
весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же
обогнал его сверху.
Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры, сразу
сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.....
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал,
проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой
скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с
черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you,
а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за
вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не
ёп......
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Трудишся мелким предпринимателем. Пашешь как трактор. Нехило
при этом заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты,
районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже
таможенники. Один только предприниматель почему-то, ни хрена
не заработал....
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Запорожца.