Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт Зина с магазина, вдруг смотрит,а её лучшая подруга
Ленка с кустах сидит.Она бегом к ней:
- Лена как тебе не стыдно!!!
- Зинка ты не поверишь, целую неделю умоляла мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и слинял в гараж......
- Лена как тебе не стыдно!!!
- Зинка ты не поверишь, целую неделю умоляла мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и слинял в гараж......
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь:
- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу", прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню....
А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:
- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота!....
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что родная, как насчет минета?!
И заметь,она еще ни разу не просыпалась!
- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу", прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню....
А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:
- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота!....
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что родная, как насчет минета?!
И заметь,она еще ни разу не просыпалась!
Анекдот про Политиков
В цивилизованных странах важно не иметь проблем с
законом,..... а у нас - с правоохранительными органами.
Анекдот про Политиков
В Эмиратах на счёт родившегося ребёнка государство кладёт
20000$ и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
У нас-же, при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
У нас-же, при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Анекдот про Разное
Когда медведь нашел бочку с пивом, только тогда он
наконец-то понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Анекдот про Разное
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все
птицы улетели.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Анекдот про Новых русских
Гуляют в парке два мажора с собаками. У одного на поводке
два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- Шо это у тя такие собаки несерьезные?
- Ни хера ты фишку не рубишь, круче собак не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый:
- Ну ни чё се таксы! Скока денег такие стоят?!
- Да по шесть штук зелени каждая.
- Ну нихера себе, а хули так дорого?
- Три косаря - крокодил, еще три - пластическая оперция....
Первый спрашивает:
- Шо это у тя такие собаки несерьезные?
- Ни хера ты фишку не рубишь, круче собак не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый:
- Ну ни чё се таксы! Скока денег такие стоят?!
- Да по шесть штук зелени каждая.
- Ну нихера себе, а хули так дорого?
- Три косаря - крокодил, еще три - пластическая оперция....
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- Главное,чтобы ты успел пьяных гостей об этом предупредить!
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- Главное,чтобы ты успел пьяных гостей об этом предупредить!
Анекдот про Разное
ЯПОНСКОЕ (жалостливое):
Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...
Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...
Анекдот про Разное
Снежинка весом 130 кг. придавила зайчика на маскараде в
общежитии швейной фабрики.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню,
раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
Анекдот про Армию
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого
электронные часы - в тысячу.
Анекдот про Разное
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки
себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Анекдот про Разное
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Анекдот про Наркоманов
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм
человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со
своего исследования.
Анекдот про Знаменитостей
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер
такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает
раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я
Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам
в шоке!"
Анекдот про Мужа и жену
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть
человек, которому можно отдать первый блин, а не
выбрасывать.
Анекдот про Разное
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые
бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.
Анекдот про Компьютеры
Здесь интернет, мир виртуален.
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!
Анекдот про Политиков
Дьявол продал свою душу Путину.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Кот катается на колесе
Голосов: 28
-
3:03
Так могут только папы! Голосов: 28
-
2:07
Ситуации знакомые каждому офисному...
Голосов: 12
-
3:47
Американские дети пробуют завтраки... Голосов: 8
-
0:17
Простой способ забросить тяжелое... Голосов: 20
-
4:04
Малышка поделилась своими... Голосов: 17
-
3:59
Тамашоу - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 14
-
3:02
Grober Knuppel - Mit Vollgas an die Wand Голосов: 24
-
0:29
Зарубежный сокс Голосов: 43
-
10:58
+100500 - Абсент Голосов: 40
-
0:34
Пингвин не удержался на льдине Голосов: 34
-
5:25
Лучшие фейлы за ноябрь 2014 Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь