Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
Анекдот про Разное
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в
твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
«Будешь?»
Анекдот про Разное
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы
начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь,
будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот
ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику…..
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
- Сеня принеси мне кусочек тортика!
- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
Анекдот про Врачей
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Анекдот про Разное
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
Анекдот про Разное
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же
обогнал его сверху.
Анекдот про Разное
Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры, сразу
сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.....
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.....
Показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, показывая fuck you, а она каждый раз щелкала, когда я проезжал мимо.....
Зато через две недели приходит по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…...ну не ёп......
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Анекдот про Политиков
Трудишся мелким предпринимателем. Пашешь как трактор. Нехило
при этом заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты,
районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже
таможенники. Один только предприниматель почему-то, ни хрена
не заработал....
Анекдот про Разное
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Анекдот про Разное
Молодым везде у нас дорога.....
Особенно, если молодой - чья-то сыночка в дорогой тачке!
Особенно, если молодой - чья-то сыночка в дорогой тачке!
Анекдот про Алкашей
В России существует 3 вида спорта:
1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за
бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегaет от бабы!
- Когда с бутылкой убегaет от бабы!
Анекдот про Армию
Старшина строит взвод солдат для воспитательной беседы.
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом. Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты, симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил. А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо матери написать не можете!..
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом. Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты, симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил. А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо матери написать не можете!..
Анекдот про Чукчей
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение не хреново оттянулась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня
критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что блондинки не дуры....
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал - откуда в постели черные волосы?!
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал - откуда в постели черные волосы?!
Анекдот про Разное
В элитный магазин в центре Киева, на работу продавцом,
пришёл устраиваться молодой человек.
Директор магазина:
- Я постою в сторонке и гляну, как ты справляешься, если подойдёшь - будешь работать.
Приходит первая покупательница:
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и кричит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и нихрена не продашь!
- Надо было так: - простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я схожу к себе в кабинет....
Через некоторое время в кабинет директора влетает разъярённый народный депутат и орёт:
- Шо за долбоёпа ты за прилавок поставил?!
- А что случилось - спрашивает директор?
- Я его бл.ть спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Директор магазина:
- Я постою в сторонке и гляну, как ты справляешься, если подойдёшь - будешь работать.
Приходит первая покупательница:
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и кричит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и нихрена не продашь!
- Надо было так: - простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я схожу к себе в кабинет....
Через некоторое время в кабинет директора влетает разъярённый народный депутат и орёт:
- Шо за долбоёпа ты за прилавок поставил?!
- А что случилось - спрашивает директор?
- Я его бл.ть спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт Зина с магазина, вдруг смотрит,а её лучшая подруга
Ленка с кустах сидит.Она бегом к ней:
- Лена как тебе не стыдно!!!
- Зинка ты не поверишь, целую неделю умоляла мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и слинял в гараж......
- Лена как тебе не стыдно!!!
- Зинка ты не поверишь, целую неделю умоляла мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и слинял в гараж......
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь:
- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу", прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню....
А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:
- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота!....
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что родная, как насчет минета?!
И заметь,она еще ни разу не просыпалась!
- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу", прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню....
А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:
- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота!....
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что родная, как насчет минета?!
И заметь,она еще ни разу не просыпалась!
Анекдот про Политиков
В цивилизованных странах важно не иметь проблем с
законом,..... а у нас - с правоохранительными органами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Моя первая поездка на скутере
Голосов: 83
-
0:24
Краш-тест кота
Голосов: 50
-
1:32
Котенок облизывает ушко хозяйки Голосов: 37
-
5:39
Топ-5 плохих папаш Голосов: 40
-
6:29
Лучшие приколы за неделю 150 выпуск Голосов: 22
-
0:26
По городу с открытым капотом Голосов: 17
-
1:03
Хитрый женский гол Голосов: 28
-
0:21
Великолпные трюки Голосов: 80
-
0:59
Взаимовыручки видео Голосов: 59
-
0:05
Суровый Трамвай Голосов: 54
-
0:31
Прощай потомство Голосов: 17
-
2:37
В догонялки с косатками Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь