Анекдоты
Сортировать по
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу
"пробил" - а ты снег от своего гаража на неё
бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пид@p...
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь,
то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ
пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин
какал? Пионер в полном замешательстве: - Ну. Какал конечно.
Но как-то честнее что-ли., добрее как-то!
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут
все поо**евали",
пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько
комментариев по поводу мероприятия".
В холодильнике пустынно, темно и холодно... И только
маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо
напевает, мастеря из шнурка петлю...
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука,
пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно
спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два
способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я
преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих%ела!
Анекдот про Мужчин и женщин
Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты
не скажешь «Красный свет!»
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а
там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета — спасибо женщинам за это!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние
родственных связей на коррупцию».— Я не выучил.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку,
доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся
от неё ногами и поплыл обратно.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти
новая, была в употреблении один раз.
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все
белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не
гавкаешь!
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за
компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили
и выключили в настройках!»
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную
комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха,
выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за
ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу
поступили шампунь "Простой", лосьон
"Обычный", помада "Хуй знает какая" и
духи "Да блять любые уже"...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и
справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам -
бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.