Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на
пластиковые карточки приходит зарплата.
Анекдот про Разное
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Разное
Девушка звонит подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
Анекдот про Мужа и жену
— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам
дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую
стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Анекдот про Шерлока Холмса
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак
«Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного
выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдот про Разное
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись
бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих
наркоманов и проституток.
Анекдот про Разное
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Разное
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Разное
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых
лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
Анекдот про Разное
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не
подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в
кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в
гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ,
НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ,
позвонил - привет, ДОРОГОЙ!
Анекдот про Разное
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась
неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и
швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное
ведро..
Анекдот про Политиков
В кулуарах парламента идут дебаты.
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Анекдот про Разное
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный
одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня
принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."
Анекдот про Политиков
Собрались народные депутаты на охоту - на медведя. Лесник
инструктирует перед началом:
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную
книгу уссурийскому тигру.
Анекдот про Разное
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и
держит какой-то трос (походу медленно его в люк
стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Анекдот про Разное
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть
коробку.
Анекдот про Разное
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно
попала в лучшую сотню DJ страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе
яйца!..
Анекдот про Разное
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка
при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Анекдот про Разное
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету
выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:15
Попугай, который видел секс
Голосов: 107
-
1:51
Кот спас собаку
Голосов: 112
-
0:39
Красота молний Голосов: 108
-
3:24
Милиция бастует в Шереметьево Голосов: 34
-
3:04
Почему так жесток снег (Снегопад в... Голосов: 127
-
1:50
Птенцы учатся летать Голосов: 36
-
0:22
Повезло байкеру Голосов: 49
-
3:29
Бернард Голосов: 42
-
1:41
А вам слабо пролезть в узкую щель Голосов: 33
-
2:40
Японское ТВ шоу - боулинг Голосов: 19
-
4:30
В лицее, где учатся дети богатых... Голосов: 80
-
0:38
сначала я ЭТО положил просто в... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь