Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в
пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
Анекдот про Мужа и жену
– Милый, у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая —
плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
Анекдот про Разное
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
Анекдот про Разное
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Анекдот про Студентов
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше
скачанного...»
Анекдот про Разное
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые
руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах
объявили, что поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой. Тогда появилась соломинка для
коктейлей.
Анекдот про Разное
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься
узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе
с ее матерью.
Анекдот про Разное
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и
буду смотреть на диван.
Анекдот про Студентов
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу
на расстояние...!
Анекдот про Мужа и жену
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
Анекдот про Разное
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных
стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей
разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомая ситуация для всех девушек: - когда парень
предлагает сесть ему на руки. Ты садишься и со всех сил
пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая, как
пушинка...
Анекдот про Разное
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из
дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Анекдот про Разное
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть
пульт от телевизора...
Анекдот про Разное
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его? Да,были
времена...!
Анекдот про Разное
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
Анекдот про Разное
Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских
две болезни - ху...ня и п...здец. П...здец совсем не
лечится, а ху...ня сама проходит.
Анекдот про Разное
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает,
водочку из холодильника достал, накрывает на стол,
собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, a?»
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, a?»
Анекдот про Разное
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
Анекдот про Компьютеры
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и
думаешь : " Звучит!!))"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Офисный прикол - кому нечем занятся...
Голосов: 66
-
1:22
Дети едят лимон Голосов: 55
-
0:19
Туалет Голосов: 99
-
0:40
Янукович перепутал Николаевщину с...
Голосов: 66
-
2:36
Голышом на капоте Голосов: 66
-
1:18
Женщина за рулем Голосов: 68
-
1:05
Меры борьбы с гриппом Голосов: 82
-
0:56
Невероятный гол в хоккее Голосов: 94
-
1:19
Играем в бильярд Голосов: 122
-
2:27
Низкий мост Голосов: 88
-
2:59
Подборка трюков. Вам слабо? :) Голосов: 106
-
1:07
Барные хитрости Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь