Анекдоты
Сортировать по
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал
себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на
2 километра короче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране
упал на 97%.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него
по-быстренькому провели День Города...
— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал
«шевельнется — стреляйте».
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща
карасём.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрёшь.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А
поровнявшийсь с тобой говорит:
— Бахилы сними!
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите
елку!
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее
удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка
(который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем
не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к
моему брату в соседнюю деревню сходи, может он
согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя
тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен,
но гормон играет.
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв
классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так
откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня
купаться.
— Тоже рыбачат.
Анекдот про Знаменитостей
Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но
люблю выпить за знакомство.
Анекдот про Знаменитостей
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им
деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей
будильника?
Это не беда...!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать...
И, желательно, прибавьте любое ЧУЖОЕ женское имя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой
женщины, чем жить вместе с ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,
а бабники - и в сердце, и в трусы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на
потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по
гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман
брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец
в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается
выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал
ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть
голову гелем для душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на
пластиковые карточки приходит зарплата.