Анекдоты
Сортировать по
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты
оказался самым
шустрым сперматозоидом!
Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Черновецкий умер и попадает на распределение, либо в Ад,
либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом
всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ТОВ
"АД" - великолепно !!!, ЗАТ "РАЙ" -
гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ...
".
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском
городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш
Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
- Петро до нас гості високопоставлені із Києва їдуть!
- Треба організувати все на вищому рівні - охота, рибалка,
банька і.т.д...
- Приїдуть всі на джипах, треба виділити одного професійного
водія,щоб гостей повозив!
Голова селищної ради біжить до секретаря:
- Маруся бігом біжи за Миколою асенізатором, треба високих
гостей повозити пару днів!
- Це той, що гівно возить?
- Так. Скажи, тут робота для нього є звична,.... лише на
іномарці..
"Укравтодор" браво рапортует о ремонте 97 % дорог!
Наверное только мне одному не везёт - куда я только не
поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3 %?
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на
Землю научные данные и благодарность за доставленные
запчасти.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о
предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: Положите
мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте
руки.
Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечаталaся, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь?
- Папа, а слово "хирург" через "е" или
через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал
кисточку, и в рукопашную!»
Дальтоники разные бывают.
Я например, не различаю ультрамарин и красный, но лишь
потому, что не знаю, что такое ультрамарин.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе
никто потом не оценит, как это было сложно.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от
закуски..
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в
квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем,
еле успел до
приезда криминалистов.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над
пропастью.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь
самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно
спровоцировать драку, но я профессионал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине
"хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо
выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу
объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких
потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и
браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он,
падла, хорошо выглядит!
В центре Киева прошёл День сироты....
В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с
надписью "Помоги сироткам!".
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...