Анекдоты
Сортировать по
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.
Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну
пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?
Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.
65-летняя София Ротару выходит замуж... (с) Уважаемая
передача! Поставьте пожалуйста для нее, Бабкиной и Пугачевой
песню Вечеслава Добрынина "Бабушки - старушки"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее
интересует и ваш перец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется
что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их
там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме
3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция,
играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете
2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию
честного человека.
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит
Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых
девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в
районы планового патрулирования!
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где
хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе
угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Анекдот про Мужчин и женщин
Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень
разозлиться и сжечь тут все нахер...
Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто
тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он
мудак, но ты привыкнешь".
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
Пришел домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями.
Анекдот про Знаменитостей
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!