Анекдоты
Сортировать по
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше
скачанного...»
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые
руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах
объявили, что поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой. Тогда появилась соломинка для
коктейлей.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься
узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе
с ее матерью.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и
буду смотреть на диван.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу
на расстояние...!
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка:
«Вставай, уже 6.00».
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных
стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей
разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет
отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту,
поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомая ситуация для всех девушек: - когда парень
предлагает сесть ему на руки. Ты садишься и со всех сил
пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая, как
пушинка...
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из
дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я
должна ею воспользоваться.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть
пульт от телевизора...
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его? Да,были
времена...!
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских
две болезни - ху...ня и п...здец. П...здец совсем не
лечится, а ху...ня сама проходит.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает,
водочку из холодильника достал, накрывает на стол,
собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку
разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не
покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть
могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и
вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р,
a?»
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и
думаешь : " Звучит!!))"
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него
набросились — где был? Мент оправдывается:
— Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из за угла:
— Ну и как, сынок, засадил?
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся
вместе.