Анекдоты
Сортировать по
Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил
каждому из нас со своего мобильника. Очень внимательно
послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил,
что премию ближайшие полгода, можно никому не давать.
Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то
ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ
ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс.
ответов".
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки
богатый внутренний мир...
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто
помочь подучить английский, а быть репетитором - значит
брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на
пупок.
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.
Анекдот про Новых русских
Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не
купить пятую!
- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все
подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого
цвета.
Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет
в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...
- сынок, почему у тебя глаза красные?
- на сварку смотрел
- зачем?!
- да я накуренный был...
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах —
все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот
ладошкой.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит
на кухне... наверное готовит...
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину
ГАИ, милиционер говорит: - Уважаемый водитель, вы первый,
кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000
рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник: -Вы что, без прав? Жена: -Не слушайте вы его,
инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что еще и
пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Бл@,я
же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там
вспомнил, что у меня нет кошки.