Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и
рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил...
" Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему
от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо
мне знают зайчики!
Анекдот про Разное
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал
себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на
2 километра короче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
Анекдот про Разное
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране
упал на 97%.
Анекдот про Разное
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него
по-быстренькому провели День Города...
Анекдот про Разное
— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
Анекдот про Разное
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Анекдот про Разное
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрёшь.
Анекдот про Разное
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А
поровнявшийсь с тобой говорит:
— Бахилы сними!
— Бахилы сними!
Анекдот про Мужа и жену
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите
елку!
Анекдот про Разное
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее
удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка
(который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен,
но гормон играет.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Анекдот про Разное
Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
Анекдот про Знаменитостей
Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но
люблю выпить за знакомство.
Анекдот про Знаменитостей
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Анекдот про Разное
— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им
деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Анекдот про Мужа и жену
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей
будильника?
Это не беда...!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать...
И, желательно, прибавьте любое ЧУЖОЕ женское имя.
Это не беда...!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать...
И, желательно, прибавьте любое ЧУЖОЕ женское имя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой
женщины, чем жить вместе с ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,
а бабники - и в сердце, и в трусы!
а бабники - и в сердце, и в трусы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Витренко спикинг инглиш
Голосов: 89
-
2:19
Приходи на каток
Голосов: 64
-
3:22
Дворникам на подмогу Голосов: 77
-
1:47
Опасно быть рефери Голосов: 37
-
3:56
КВН Сочи-2010 сб. Днепропетровска Голосов: 48
-
2:07
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю Голосов: 36
-
0:37
Плачущий попугай Голосов: 53
-
1:00
А вам слабо держать баланс? Голосов: 52
-
1:01
Полицейского атаковали вибратором Голосов: 56
-
0:29
Прыжок в мусорный ящик Голосов: 32
-
0:57
Кола и ментос Голосов: 45
-
0:51
Эпическое падение свидетельницы Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь