Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Деньги, вместо того шоп сразу отдать врачу, сначала тратят
на спиртное, сигареты и другие излишества...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня
минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в
постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила
жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая
акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса
раньше.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления
простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя,
Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и
суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не
покидает меня.
Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то
хочешь, то "давай в следующий раз".
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась
с ним плохим.
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык
обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня х@й
наеб@шь!
Перевестись на заочное — это как сказать институту
"давай останемся просто друзьями".
Сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним
братом, он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и
убежал, сука.
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ
ЯРОСТИ!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка
грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас
проезжаю!
Новость дня: "Ребенок вошел в горящую избу и спас троих
малышей"теперь бабой дразнить будут...
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее.
И только я извиняюсь.