Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «Красный свет!»
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «Красный свет!»
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Анекдот про Разное
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а
там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета — спасибо женщинам за это!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Анекдот про Разное
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние
родственных связей на коррупцию».— Я не выучил.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
Анекдот про Разное
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку,
доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся
от неё ногами и поплыл обратно.
Анекдот про Разное
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти
новая, была в употреблении один раз.
Анекдот про Разное
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
Анекдот про Разное
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Анекдот про Разное
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за
компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили
и выключили в настройках!»
Анекдот про Разное
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную
комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Анекдот про Разное
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха,
выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Анекдот про Разное
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за
ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Анекдот про Разное
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу
поступили шампунь "Простой", лосьон
"Обычный", помада "Хуй знает какая" и
духи "Да блять любые уже"...
Анекдот про Разное
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Анекдот про Знаменитостей
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения
Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
Анекдот про Вовочку
Вовочка- маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка - с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка - с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Анекдот про Разное
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Анекдот про Разное
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
Анекдот про Разное
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что поломал.
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго
молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом
загрустила и укусила его за палец.
Анекдот про Разное
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы
не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Запинали судью
Голосов: 49
-
1:52
Первый раз на байке
Голосов: 33
-
2:12
Женский взгляд на поцелуи с усачами Голосов: 65
-
1:01
Реклама Тайоты Голосов: 34
-
2:25
Видеоклип - Джимми, Джимми Голосов: 25
-
4:33
Паркур и акробатическое шоу Голосов: 57
-
0:48
Самый смешной бой в истории м1 Голосов: 43
-
1:10
Я просто в шоке от увиденного Голосов: 36
-
2:51
Топ-5 фейлов друзей Голосов: 34
-
0:51
Клиент пожаловался на появление... Голосов: 23
-
2:06
прикольная реклама пива Carlton Draught Голосов: 46
-
0:18
Таким бы лицом да медку хлебнуть Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь