Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Анекдот про Разное
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Анекдот про Разное
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме
3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Анекдот про Разное
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Анекдот про Разное
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию
честного человека.
Анекдот про Компьютеры
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Анекдот про Ментов
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Анекдот про Мужчин и женщин
Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень
разозлиться и сжечь тут все нахер...
Анекдот про Разное
Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто
тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он
мудак, но ты привыкнешь".
Анекдот про Врачей
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
Анекдот про Разное
Пришел домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями.
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями.
Анекдот про Знаменитостей
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Анекдот про Разное
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу
"пробил" - а ты снег от своего гаража на неё
бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пид@p...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пид@p...
Анекдот про Разное
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Анекдот про Политиков
Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ
пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин
какал? Пионер в полном замешательстве: - Ну. Какал конечно.
Но как-то честнее что-ли., добрее как-то!
Анекдот про Разное
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут
все поо**евали",
пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
Анекдот про Разное
В холодильнике пустынно, темно и холодно... И только
маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо
напевает, мастеря из шнурка петлю...
Анекдот про Разное
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Анекдот про Разное
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно
спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих%ела!
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих%ела!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Сексуальная психология - Готовимся...
Голосов: 39
-
8:07
Что будет если экран МакБука... Голосов: 18
-
6:01
Жены в гараже Голосов: 16
-
1:29
Киборги близко! И они готовы... Голосов: 9
-
3:13
Карикатуристы создали колоду карт... Голосов: 9
-
0:37
Она больше не верит в справедливость Голосов: 48
-
2:02
Дети и лимон Голосов: 6
-
4:09
11 абсолютно безвредных животных,... Голосов: 9
-
1:40
Поздравление с праздниками от... Голосов: 16
-
1:00
Одесский бульдог катается на скейте Голосов: 35
-
1:40
ТОП 5 Лучшие видео с енотами Голосов: 13
-
0:29
Цирковой выстрел с ружья Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь