Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Анекдот про Знаменитостей
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения
Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
Анекдот про Вовочку
Вовочка- маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка - с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка - с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Анекдот про Разное
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Анекдот про Разное
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
Анекдот про Разное
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что поломал.
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго
молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом
загрустила и укусила его за палец.
Анекдот про Разное
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы
не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
Анекдот про Врачей
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что
ты можешь открыть рот еще шире.
Анекдот про Разное
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Анекдот про Разное
-О боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные
создания этого мира могут так больно жалить???
- Что с тобой?!
- Оладушкой обжегся
- Что с тобой?!
- Оладушкой обжегся
Анекдот про Разное
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту
таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!
Анекдот про Разное
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у
него аллергия на черную икру.
Анекдот про Компьютеры
У настоящих любителей игры "World of tanks" во
время поноса в голове звучит: "Наводчик контужен
разброс увеличен" или "Орудие повреждено, точность
стрельбы снижена!"
Анекдот про Разное
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга
друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами
можете уже распрощаться.
Анекдот про Разное
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы
можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в
кино или пообедать?
Анекдот про Разное
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не
двигалось, он двигал и ненавидел.
Анекдот про Разное
Видимо у водителей маршруток есть такая примета — перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.
Анекдот про Мужа и жену
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в
пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
Анекдот про Мужа и жену
– Милый, у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая —
плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
Анекдот про Разное
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:28
Трейлер "малыш и Карлсон" прикол
Голосов: 110
-
1:04
Чистильщик унитазов Голосов: 132
-
0:43
О_О
Голосов: 158
-
0:26
Уроды Голосов: 84
-
0:35
Найден кот из Шрэка :) Голосов: 119
-
1:22
Правда о презервативах Голосов: 90
-
0:30
Ревность Голосов: 85
-
0:43
Экстримальный атракцион Голосов: 168
-
0:13
Страшно, но и смешно :) Голосов: 94
-
0:31
БЕРЕЖИ СЕБЕ (вплив на дівчат) Голосов: 73
-
0:32
Фото каждый день на протяжении трех лет Голосов: 120
-
5:01
Эти забавные коты и собаки Голосов: 122
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь