Анекдоты
Сортировать по
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты заеб@л!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку
и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор
в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной
доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном
некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще
хочется просто выключить.
Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится
стaрым мудaком!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у
моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в
ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ
ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает
фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и
громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто -
"МОСТ РАЗРУШЕН!"
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не
может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,
пожалуйста.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с
ним уже два года не разговариваю"
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра
из-за алкоголизма.
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в папку
system32!
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом
в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий
раз просите, чтобы она сдохла!
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает
остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими
словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами
"Пошел на х@й, чурка еб@ная!" мы дразнить пока не
можем.....