Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты заеб@л!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Армию
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Анекдот про Разное
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Анекдот про Разное
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…
Анекдот про Разное
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Анекдот про Разное
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…
Анекдот про Разное
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор
в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще
хочется просто выключить.
Анекдот про Разное
Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком!
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком!
Анекдот про Мужа и жену
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Анекдот про Мужа и жену
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
Анекдот про Разное
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ
ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает
фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Анекдот про Разное
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Набухли почки и яички.
Анекдот про Разное
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Анекдот про Разное
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Анекдот про Алкашей
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра
из-за алкоголизма.
Анекдот про Разное
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в папку
system32!
Анекдот про Разное
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Анекдот про Разное
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Анекдот про Разное
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел на х@й, чурка еб@ная!" мы дразнить пока не можем.....
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел на х@й, чурка еб@ная!" мы дразнить пока не можем.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:20
Трогательное видео про дружбу между...
Голосов: 18
-
3:00
Курящий ребенок - эксперимент
Голосов: 9
-
0:40
Сердитый гусь Голосов: 18
-
2:19
Детские пляжные фейки Голосов: 9
-
2:03
Трогательная история жизни двух... Голосов: 8
-
0:29
По улицам Токио гоняет Бэтмен на... Голосов: 12
-
3:16
Лучшие маленькие танцоры 2014 года Голосов: 11
-
6:16
Знакомьтесь с героями Голосов: 24
-
2:18
Парапапарам - Бла-бла по-юрмальски... Голосов: 18
-
6:18
Новые Черепахи-Ниндзя - RWJ по... Голосов: 22
-
1:03
Этот бык — самое любвеобильное животное Голосов: 11
-
0:47
Котенку много места не надо Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь