Анекдоты
Сортировать по
Мой дед учил меня: Не следи за деньгами, следи за здоровьем.
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои
деньги. Оказалось - дед.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же
самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету!
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я
корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не
бывало!
Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех пизд@лей, которые ты сейчас получишь?
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не
жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл
сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился
спать.
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у
детей... Слюни у мужиков...
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже
вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и
издевательски улыбается!
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро
заходя на кухню открывает холодильник, открывает
холодильник, открывает холодильник...
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей,
кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно
делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то
есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто
ни на какую мысль не способен.
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер
такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает
раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я
Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам
в шоке!"
Пизд@ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща...
в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать
коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Идет студенческая вечеринка.Музон.Вдруг длинный затяжной
звонок.Пьяненький студент открывает дверь ,стоит
запыхавшаяся студенточка в короткой юбке.-Извените я так
спешила так бежала,споткнулась ,чуть ноги не
сломала.Студент-Ну вижу что не сломала,но пля погнула ты их
круто.
Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном
повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч
вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бл@ так и норовит глаза
проволокой выколоть.
Мужик идет домой поздно вечером .Слышит -Мужик дай
закурить.Он снимает часы,шапку пальто.-И когда ж вы сук@
только накуритесь.
Приходит мужик к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь,
они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то
есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав,
что рояль надо было нести в другой подъезд....