Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной
бумагой пристегиваться.
Анекдот про Разное
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был
определен в ясли строго режима.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Анекдот про Разное
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
Анекдот про Разное
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Анекдот про Разное
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
Анекдот про Разное
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Анекдот про Разное
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к
лысеющим низким
мужчинам.
мужчинам.
Анекдот про Врачей
Женщина, желающая похудеть, получает от врача
рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен быть, как танк! И безопасно с ним, и дуло
хорошее.
Анекдот про Мужчин и женщин
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой
женщиной.
Анекдот про Разное
— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
Анекдот про Разное
— Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
Анекдот про Разное
Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
Анекдот про Разное
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
Анекдот про Разное
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
Анекдот про Разное
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает
живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Анекдот про Разное
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Анекдот про Разное
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?
— Сейчас придет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?
Анекдот про Разное
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:59
Лучшие фейлы за октябрь 2013
Голосов: 29
-
1:06
Завтрак крылатых юных хищников Голосов: 38
-
1:34
Что будет если выпить колу с MENTOS Голосов: 18
-
0:22
Кинг-конг перестарался Голосов: 24
-
4:09
Подборка неудач за вторую неделю... Голосов: 27
-
0:19
Рекордсмен по скорости заказа в... Голосов: 44
-
0:36
Котята спрятали спящего друга Голосов: 73
-
1:38
Собаки играют на пианино Блошиный вальс Голосов: 45
-
0:15
Прыжок с качели в озеро Голосов: 55
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 149 выпуск Голосов: 16
-
0:20
Рыжий и черный подглядывают на балконе Голосов: 48
-
Дурнев+1 - Организмы в Бионике... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь