Анекдоты
Сортировать по
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет
посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.
Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским
концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет
называться «УкрАл и СибАл».
Петенька подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из
своих бабушек.
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего
верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее
море, зелёную травку и ясное небо.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии.
Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс
выпал именно на этот день.
Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему
каждые полгода об этом напоминать!
— Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с
левой.
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась
— ан нет, просто набралась...
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым
ртом, присмотритесь и прислушайтесь — может, спит, подлец?
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС:
Спасибо! нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте… или не надо?
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто
сжигает.
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две
полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем
месте.
— Сосед достал, бл@ть! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома
— он, сволочь, сети мои проверяет.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги,
спокойствие, отдых и приходит счастье!
Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и
названия всего того, что мне нахер не было нужно.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны
восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с
двумя образованиями и взрослыми детьми.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от
инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после
этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это
бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь
послать нах@й определённых людей.
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и
«не нравится».
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был
дружеским подбадривающим похлопыванием.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я
ей не изменяю.