Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли,
станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… мммм… ааааххх…
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому,..... что я Гриша....а не Коля
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… мммм… ааааххх…
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому,..... что я Гриша....а не Коля
Анекдот про Разное
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в
воздух, покорить космос, прожить много дней без еды,
перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за
пультом от телевизора просто невозможно.
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,- говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…
- У меня есть идея,- говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…
Анекдот про Разное
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы
кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Анекдот про Разное
Сегодня почти каждый обязательно напишет о том, что пришла
весна. Ведь никто же об этом не знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам не попадались настоящие мужчины - это ещё не
значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а
козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Анекдот про Мужа и жену
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой ,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома . Теперь
я отношусь к советам звезд более уважительно.
Анекдот про Разное
Видео ДТП на Youtubе, с возгласами по-русски, делятся на две
категории: "Ееббааать!!!"- это свидетели ДТП,
"блядь, блядь, блядь!!!" - участники.
Анекдот про Алкашей
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии
аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное,
при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Анекдот про Разное
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет
приходить вообще.
Анекдот про Разное
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Анекдот про Разное
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не
прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и
церковь, вместе взятые.
Анекдот про Ментов
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив
возле одного из постов ДАИ прибор по чтению мыслей на
расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту,
считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую
ориентацию.
Анекдот про Разное
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот,
я слушаю тебя!
Анекдот про Разное
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели
пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Анекдот про Разное
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: Давай, Коля, ещё! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: Давай, Коля, ещё! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Анекдот про Разное
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой
мужской ширинки.
Анекдот про Разное
Всё. Зиме веснец!
Анекдот про Разное
Табличка на столбе: Бросая мусор на улице, не забывайте
хрюкнуть.
Анекдот про Мужа и жену
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя
домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе
выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не
в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если
вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько
поскулить.
Анекдот про Разное
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в
звании.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:00
Новые стандарты нижнего белья
Голосов: 4
-
0:21
Завораживаем утят
Голосов: 71
-
0:13
Страшный злой ребенок
Голосов: 22
-
1:15
Побег панды Голосов: 59
-
2:14
Пародия на молодых смартфонщиков Голосов: 47
-
0:16
Шайтан Голосов: 19
-
3:00
Журналистку учат драться Голосов: 28
-
0:39
А квадроцикл не смог Голосов: 38
-
4:01
10 заблуждений в которые вы верите Голосов: 15
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 29
-
Семен Слепаков: Квартира в Москве Голосов: 32
-
0:19
Девушка упала в фонтан Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь