Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!
Анекдот про Разное
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и
те, которые не отдираются.
Анекдот про Мужа и жену
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Анекдот про Разное
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок...
попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после
минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий
бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Анекдот про Разное
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Анекдот про Разное
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим
сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если
сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
Анекдот про Знаменитостей
Брифинг УкрПочты:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
Анекдот про Мужа и жену
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... нагло валяющегося.
Анекдот про Разное
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата?
С ума сойти! Дайте две!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что
ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Анекдот про Разное
Пельмени из сои, крабовые палочки из муки. Понимаю. Вымерли
наверное. Тогда почему бы не начать выпускать пельмени из
мамонта, маринованный шашлык из динозавра, пирожки с
бомжатинкой?
Анекдот про Разное
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш
интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Анекдот про Знаменитостей
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Анекдот про Знаменитостей
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна
заходят в курятник.
Анекдот про Мужа и жену
Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Анекдот про Знаменитостей
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от
"Киевстара", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль
от "Аэросвита". Только в магазине какие-то гривны
требуют.
Анекдот про Студентов
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
– Ждут, если у него деньги!
Анекдот про Студентов
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и
стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя
Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Анекдот про Разное
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:28
Панда - забавная реклама
Голосов: 56
-
0:30
Кто за рулем? Голосов: 64
-
1:55
Урок русского. Нецензурная лексика Голосов: 90
-
2:52
Мультик о приключениях Тимошенко в... Голосов: 265
-
1:58
Видеоприкол - Попробовал на себе... Голосов: 63
-
1:33
Разборки с пьяным водителем Голосов: 32
-
0:58
Девушка с обручем Голосов: 94
-
0:49
Инцидент в Бразилии, во время матча Голосов: 33
-
0:30
Как девушка пострадала из-за пива) Голосов: 80
-
Уральские пельмени - Нет паспорта,... Голосов: 62
-
1:14
Мегахит Медведева Голосов: 88
-
2:23
ГАИшники преследуют пьяного... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь