Анекдоты
Сортировать по
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он
говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20
пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз
больше реального ...
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три
секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237
человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть
четное число?
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось
бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень
сильно кидать в него пулю.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета
трудовика, наступила на гвоздь.
Трудовик был в шоке.Таких деепричасных оборотов на русском
матерном он никогда не слышал.
Анекдот про Мужчин и женщин
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас! " - она точно о
музыкантах?
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю
мало, а еще я могу брови нахмурить.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя
высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды
зрителей гибнут при первой же перестрелке
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он
сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки,
гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
У нас, у женщин, нет недостатков! Одни спец эффекты! ))
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Лишь спустя 5 серий удалось переговорить между собой
украинскому резиденту в Турции Левку,и украинской разведчице
Роксолане,работавшей под псевдонимом Гюрем Хатун.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело
административное. Забавно, не так ли?
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь
придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа
и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок,
бананов, вместо пива – кефира. Плохо стало уже к обеду.
Не пропустите: на Олимпиаде в Сочи у биатлонистов впервые
будут проведены соревнования по смешанной гонке
преследования: женщины преследуют мужчин до самого финиша.
Стрелять можно на любом огневом рубеже, отстреливаться
запрещено.
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет,
стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми
уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно
засыпает до него….
После произошеднего в Челябинске Владимир Владимирович
понял, .....что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
- Вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вылазите?!!!
- Вылезают когда рождаются.
- С днем рождения!!!