Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!
Анекдот про Разное
Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетают друг за другом на
полной скорости двое парней на байках и оба без головы.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты, Никитишна, от грешка подальше, косу бы на другое плечо переложила.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты, Никитишна, от грешка подальше, косу бы на другое плечо переложила.
Анекдот про Мужа и жену
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Анекдот про Знаменитостей
Купила платье - Тютелька в тютельку. Вчера померила, жмет...
Наверное, тютельки выросли.
Анекдот про Знаменитостей
Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом
Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не
пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться
хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, бл...ь, пи...ц - то, ну, его на х...й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Дядя Вася:
- Ну, если, бл...ь, пи...ц - то, ну, его на х...й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Анекдот про Разное
В Америке запретили к употреблению слово "женщина"
как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь
говорят "вагиноамериканец".
Анекдот про Врачей
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Анекдот про Студентов
Старенький профессор читает лекцию в экономическом
институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро... Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе...@л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро... Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе...@л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня исполняется ровно десять лет, как
из Киевского зоопарка начала сбегать...
черепаха.
из Киевского зоопарка начала сбегать...
черепаха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку
и носки! Поставьте любимую в тупик...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Анекдот про Мужа и жену
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Анекдот про Врачей
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это
алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Анекдот про Знаменитостей
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают
быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Анекдот про Разное
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы -
повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то
стабильность...
Анекдот про Разное
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
Анекдот про Мужа и жену
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже -
матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Анекдот про Алкашей
Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу.
Видит пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, б...я!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, б...я!"
Добредает до памятника Чайковскому:
- "Ля-ля-ля, б...я!"
- "Пью-ю-ют, б...я!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, б...я!"
Добредает до памятника Чайковскому:
- "Ля-ля-ля, б...я!"
Анекдот про Знаменитостей
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:20
Топ-5 студентских розыгрышей
Голосов: 24
-
3:47
Наркоман Павлик - видеоотчет с...
Голосов: 31
-
10:48
Москвичи: Вместо нефти - Бог и картошка Голосов: 15
-
1:24
Когда с подарком угадали Голосов: 22
-
0:50
Как Менялся Крис Эванс (Chris Evans) Голосов: 6
-
4:03
13 фактов которые на самом деле... Голосов: 10
-
2:26
Представляем авиалинии ВАЗ! Голосов: 11
-
7:01
Бабка натурщица Голосов: 24
-
5:03
Как сделать лучший на свете... Голосов: 15
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:06
Круче Джордана Голосов: 36
-
0:59
Інтерв'ю з порожнім місцем (Мінстець) Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь