Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела.
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела.
Анекдот про Мужа и жену
- Вот скажи честно, Петя, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся. Громадное терпение.
- Терпение, Люся. Громадное терпение.
Анекдот про Знаменитостей
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу,
потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл
Гейтс
Анекдот про Вовочку
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно! Дай ластик.
— Запад!
— Точно! Дай ластик.
Анекдот про Разное
Не знаю почему, но надпись на продукте ”Маdе in
Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...
Анекдот про Разное
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней
модели Ауди?!
Анекдот про Разное
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а
разводятся козлы, суки и олени!!!
Анекдот про Разное
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В
очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины
проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются,
очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит
не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В
конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Анекдот про Разное
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на
пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель
Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. ”Хорошо, проходите в
квартиру”, - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько
сконфуженным. Я спросил его: ”Итак, о чем вы хотели со мной
поговорить?” ”Я не знаю”, - ответил он смущенно - ”Я никогда
еще не заходил так далеко...”
Анекдот про Разное
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Анекдот про Компьютеры
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле
чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Анекдот про Компьютеры
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о
человечестве и улетят обратно...
Анекдот про Разное
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Анекдот про Компьютеры
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке
Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится
быстрее.
Анекдот про Политиков
В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не
дадут!
Анекдот про Политиков
Если бы чиновники били баклуши или хреном груши околачивали,
наш рост ВВП зашкалило бы!
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два сисадмина:
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Ты что - отпросился что-ли?
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Ты что - отпросился что-ли?
Анекдот про Политиков
В Украине назревает революционная ситуация, когда низы не
хотят, а верхи не могут, даже сидя на золотом унитазе.
Анекдот про Разное
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25
л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор
длиной 5 сантиметров!
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе
пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
Анекдот про Знаменитостей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая
фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед
дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Анекдот про Шерлока Холмса
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно
определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто
сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Анекдот про Разное
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:57
Ляпы в прямом эфире
Голосов: 118
-
7:07
95 kvartal - rahiv viktor fedorovich
Голосов: 68
-
2:58
Случай в баре Голосов: 45
-
1:19
Строители работают Голосов: 77
-
3:31
Дом-2.Кастинг Голосов: 82
-
1:04
Секрет левитации йогов Голосов: 56
-
2:18
Голодные котята Голосов: 93
-
0:33
Красивый гол Голосов: 33
-
1:13
Проблемы с английским Голосов: 58
-
2:01
Такая она, французская смерть Голосов: 56
-
3:17
Танцующие девушки Голосов: 99
-
0:37
Смерть была близка Голосов: 176
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь