Анекдоты
Сортировать по
В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не
дадут!
Если бы чиновники били баклуши или хреном груши околачивали,
наш рост ВВП зашкалило бы!
Встречаются два сисадмина:
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Ты что - отпросился что-ли?
В Украине назревает революционная ситуация, когда низы не
хотят, а верхи не могут, даже сидя на золотом унитазе.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25
л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор
длиной 5 сантиметров!
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе
пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
Анекдот про Знаменитостей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая
фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед
дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья
зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с
кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Анекдот про Шерлока Холмса
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно
определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто
сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались
висеть...
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!
Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетают друг за другом на
полной скорости двое парней на байках и оба без головы.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты, Никитишна, от грешка подальше, косу бы на другое плечо
переложила.
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Анекдот про Знаменитостей
Купила платье - Тютелька в тютельку. Вчера померила, жмет...
Наверное, тютельки выросли.
Анекдот про Знаменитостей
Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом
Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не
пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться
хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого
удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим
ударом американец заорал и благополучно отправился в
ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь
занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и
боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата
для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как
русский выкрутится, а то они всегда и везде выход
находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем
будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, бл...ь, пи...ц - то, ну, его на х...й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
В Америке запретили к употреблению слово "женщина"
как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь
говорят "вагиноамериканец".
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом
институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со
временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на
тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и
привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни,
начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями,
пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не
хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...
Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а
со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так,
собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой
инспекции...
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро... Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa
у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен
выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе...@л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут
трое.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня исполняется ровно десять лет, как
из Киевского зоопарка начала сбегать...
черепаха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку
и носки! Поставьте любимую в тупик...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи
то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит,
лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?