Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
- Вирусная база обновлена!
Анекдот про Разное
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна
упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в
школу с разными грудями.
Анекдот про Политиков
Джентльмены (удачи) из Партии регионов готовы Тимошенко на
руках носить…из Харькова в Печерский суд.
Анекдот про Разное
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
Анекдот про Алкашей
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Анекдот про Грузинов
Приходит как-то грузин к доктору.
- Дохтар! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то??
- Как толка дэвушьку увыжю, он у мэна ширынку рвет!
- Hу давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Дохтар! Hэ магу так! Всэ штаны разорвал!
- Hу давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается....
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ ДА!?СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВЫВЭРHЭЭЭЭТ!!!!
- Дохтар! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то??
- Как толка дэвушьку увыжю, он у мэна ширынку рвет!
- Hу давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Дохтар! Hэ магу так! Всэ штаны разорвал!
- Hу давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается....
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ ДА!?СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВЫВЭРHЭЭЭЭТ!!!!
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Обращается в
регистратуру:
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
Анекдот про Грузинов
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Анекдот про Грузинов
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием.
Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
Анекдот про Грузинов
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Анекдот про Грузинов
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Анекдот про Мужа и жену
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с
чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она
завтра встанет с чувством легкого недое&а.
Анекдот про Врачей
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных.
Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, ёп твою мать - дермантиновый!
- Это кожаный?
- Нет, ёп твою мать - дермантиновый!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной и горизонтальное положение ....24-го!
- Выходной и горизонтальное положение ....24-го!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Политиков
Гуляют два депутата по Мюнхену.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Анекдот про Тёщу
Мужик приходит в похоронное бюро.
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Анекдот про Разное
- Ну не ёп твою мать....: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80000 зрителей, ...а эта ворона насрала именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Анекдот про Политиков
Звонит Ленин Сталину:
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
Анекдот про Алкашей
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и
коворит:
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
Анекдот про Разное
Садится летающая таpелка на Крещатике, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
Анекдот про Новых русских
В поезде удут новый русский и новый.... кениец.
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:00
Лабиринт для кота своими руками
Голосов: 70
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане
Голосов: 34
-
0:30
Бассейн и жидкий азот Голосов: 66
-
0:49
Мяуканье обиженного кота под водой Голосов: 80
-
1:19
Телеведущий присосался к груди... Голосов: 31
-
0:33
Торнадо сносит автомобили Голосов: 34
-
2:37
Камеди Клаб: лучший подарок на 8 Марта! Голосов: 17
-
1:24
Скрытая камера Голосов: 28
-
2:11
Пьяный рефери Голосов: 27
-
0:52
Узбек работает с перфоратором Голосов: 52
-
2:25
Пляжная мелодия в стиле TicTac, Бразилия Голосов: 43
-
0:24
Янукович перепутал Приднепровье с... Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь