Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Василий Петрович,собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех
жирафов.
Анекдот про Ментов
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор
ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже
встречаются пи%арасы.
Анекдот про Разное
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что
на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в
лифте.
Анекдот про Разное
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
Анекдот про Разное
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Анекдот про Мужа и жену
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у
него руки из жопы...
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Анекдот про Разное
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру,
что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие,
командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Анекдот про Компьютеры
прочитал в "Разное"
от Мухи
самый популярный поиск в google^
1 - порно
2 - gjhyj
проверил, gjhyj - 124 000 000
порно - 122 000 000, врет Муха!
от Мухи
самый популярный поиск в google^
1 - порно
2 - gjhyj
проверил, gjhyj - 124 000 000
порно - 122 000 000, врет Муха!
Анекдот про Разное
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне
снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких
лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно
заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?. . .
— Просыпаюсь и плачу. . .
— А маслицем можно помазать?. . .
— Просыпаюсь и плачу. . .
Анекдот про Разное
Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, держат.
— А что тогда?
— Не радуют они меня. . .
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, держат.
— А что тогда?
— Не радуют они меня. . .
Анекдот про Разное
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Анекдот про Мужа и жену
Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя
счастливым, когда её нет дома.
Анекдот про Разное
Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак!
Анекдот про Разное
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане
заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной
внутри жемчужиной.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня не жена, а Адидас какой-то.
- В смысле?
- Сколько раз залетала, тест всегда три полоски показывает.
- В смысле?
- Сколько раз залетала, тест всегда три полоски показывает.
Анекдот про Разное
Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!
Анекдот про Разное
На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Анекдот про Разное
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно!
Анекдот про Мужа и жену
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне
оставил маленький...
- А ты - как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!
- А ты - как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!
Анекдот про Разное
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
Анекдот про Разное
Статус девушки: "Пацаны! Не ищите ту самую по клубам и
барам. Меня в них не пускают!" Дарья. 12 лет.
Анекдот про Компьютеры
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Почему переименовали милицию в полицию
Голосов: 88
-
1:21
Розыгрыш с морским чудищем
Голосов: 46
-
11:48
Наркоман Павлик 2 сезон 4 серия... Голосов: 31
-
1:24
Как увидеть ветер Голосов: 124
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
2:00
Рогатка для ОМОНа и камни для... Голосов: 70
-
0:11
Очередь в налоговую на Оболони Голосов: 32
-
0:58
Фараонова змея: самая странная... Голосов: 20
-
1:07
Самая реалистичная инсценировка смерти Голосов: 101
-
3:52
Выступление малышей в детском садике Голосов: 77
-
1:36
А вам слабо? Голосов: 14
-
0:46
Аквапарк Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь